消失在遺忘之前
我望著你，在陰霾的天空下
我望著你，在憂鬱的月光里
我望著你，在斑駁的烈風中
我望著你，在黑暗的夾縫中
我望著你，在陰影的懷抱中
我望著你，在我未知的世界
我望著你，在你從我的視線消失前……
――我望著你
我望著你，在一切未知……
黑暗中醒來，觸摸到冰涼液體，恐懼。
我從來就不是一個乖孩子，眾所周知。而我並不因此感到煩悶，只是越來越多的愧疚，越來越多的傷感，越來越多的感到悲哀，越來越多的不理解。
從不知道自己到底是一個怎樣的人，即使在別人眼中是一個乖孩子，沒有脾氣，只有微笑。
一直告訴自己不要在乎，不要在乎。即使受傷，那也使我甘願承受的痛苦。再疼再累我也可以笑的陽光燦爛，因為他們都是我的朋友。即使他們傷害我，我也一再的相信他們並非故意。
我是那種一眼認定朋友就毫不猶豫付出的人，我可以為他們做一切令他們快樂的事，只為他們快樂的笑聲。可是我都太累了，身心疲憊，傷痕累累。
夢境
我並不是一個愛做夢的孩子，我不止一次的提到這一點。貌似說得太多了，可我仍是不厭其煩的說，一遍又一遍，喜笑顏開，有點精神錯亂的徵兆。
夢境中只有我一個人，一次次的徘徊，找不到出口，黑暗的擁抱中，我有種想死的衝動。陰冷的籠罩中，我像一隻孤魂遊走在生死邊緣，靜寂的黑暗中，只有我一個人的腳步聲，空洞，恐懼，無助。
夢境中到處都是黑暗，觸摸不到空氣，呼吸緊窒。無從逃脫，只能陷入。只是黑暗中我才知道，我並沒有任何記憶，關於我過去的生活。一瞬間感覺到了崩潰，無所適從，無能為力。
我沒有任何關於童年的記憶，我不記得，不記得。也許是潛意識裡排斥回憶吧。關於高中已逝的生活，我更是沒有任何印象，一天就那樣一天過去了，只是有一點點印象深刻的事情記得而已。悲哀。
不知道誰說過，寫日記是回憶的最佳工具，我懶得寫，所以我活該沒有記憶，活該自己受罪。呵！
現實
夢想，現實。
我說過自己是一個活在自己編織的世界裡的蠢人，即使是活受罪。從未分清過現實，夢想。
我每天都在說，我很快樂，然後我就可以很快樂，即使只是表面。我也不希望我朋友擔心我。即使活的很累，我也希望看到他們快樂的生活。
我想自己終究是一個自欺欺人的孩子。可是我仍活得快樂。即使受傷。
從未想過脫離自己編織的世界，只是突然有一天，想通了，一步步爬出來，即使鮮血遍地，遍體鱗傷。
爬出來，看著刺眼的陽光，呼吸渾濁的空氣，淚流滿面。
選擇，走出夢幻的世界，就一定會付出代價。
等待代價，只是沒想到，這樣的代價我恐怕承受不起。
代價
等待代價，可是卻是我最不願意看到的。
朋友們都走了，同學們都疏遠了，老師們都勢力了，面具都戴了那么厚了。
這就是現實世界，我們都必須面對的世界。
這是一個武裝的世界，一個戴面具的世界，一個被人操控的化妝舞會，我們都是表演的小丑，對於下一步怎么走，我們都不知道。
在別人的世界盡情表演，即使傷痕累累，仍舊樂此不彼。
他們都累嗎？他們都走了嗎？他們都變了嗎？他們都哭了嗎？
原來這樣的代價，我終究承受不起。
我可以回去嗎？回到我編織的世界？可是他告訴我。不可以，那樣堅定。讓我毫無還手之力。
他告訴我，過去走已經飛走了……
寫到最後的時候，我哭了絲心裂肺的哭，眼淚大滴大滴的凋落，掉落在鍵盤上，發出嘶吼……
那些消失在遺忘之前……
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