不想驕傲

沒有人看見我的脆弱，沒有人相信我會羨慕別人。他們都以為我可以應付一切，即使只有我一個人，他們都那么相信。我曾經也那么認為，沒有什麼可以難倒我。但我不是，我只是一個平常的女孩，我也希望能有些人能關心我，愛護我。

我很羨慕皓的人緣，也許該說是她對別人的態度能讓人覺得和她在一起很快樂吧，我不能，我也知道這是我們的性格決定的，大概這一輩子也無法做到和她一樣吧。

從前我就知道鯤和她很好，是的，很早就知道了。那時，我坐在皓的左邊，鯤就坐在皓的後面。他們兩人沒事就傳紙條，而且還不許別人看。當時皓生病的時候鯤都會囑咐她按時吃藥，囑咐她好好照顧自己。我生病的時候從來就沒有人關心，大概是我父母的關係，他們很關心我，無微不至，所以大概收到的關心也是守恆的吧，所以我很少被同齡人關心。他們以為我有了父母的關心就夠了吧。所以我看見鯤關心皓的時候，心裡該是很羨慕的，但誰也沒有發現。我相信我隱藏地很好，沒有人發現我的異樣。

如果皓是受人矚目的太陽，那我只是黑夜的一顆星星，沒有多少人會關心一顆星星吧。我早該知道，但日子並不會因為認識到這點而有所好過。

前天我們一幫朋友去同學家玩，我一直不適合這種場合，我的出現往往只是破壞氣氛。但父親說你長大了要怎么辦。你去玩吧，和同學好好相處。也許我當時不該聽父親的話。因為這次旅行也許會成為我一輩子的陰影。

我仍然能很清楚地在現在回憶起當時在那么多的人中我感到了那種孤獨。即使是一個人的時候，我也不會感到那么深切的孤獨。是的，孤獨。

我不會玩牌，我不會造長城，我無事可做；我幫皓洗盤子，我切菜，我做我自己在家會做但從來不做的事。鯤也去了，他也無事可做，於是他就在廚房看我們幹活。一切也許只是讓我更無奈的一齣戲碼。

鯤幫皓洗碗，幫皓扇扇子，幫皓切菜，皓進進出出，他也進進出出。我就出去廚房，因為我不想看見讓我羨慕的一幕。我認真地做自己的事。我把自己的手洗到發脹，我把自己在油煙里熏，我讓自己的眼淚看上去很自然。

只有在自己一個人去爬山的時候我看見了真正的自己。看到自己依然矯健的身手。但沒有人知道，我在自己下山的時候摔到過，沒有人知道我怎樣採到了紫色的李子，沒有人知道。

我沒有吃午飯，油煙把我給熏飽了。接著大家要去爬山，我也跟著去了。也許我不該去吧。在大石頭面前，我突然失去了爬上另一塊大石頭的勇氣。我站在下面，看著他們的衣服在風裡飛揚，看著他們的笑容在肆無忌憚地綻放，我就覺得我們之間有著怎么樣的距離呢？

下山時大家走散了，我和鯤和皓一起走。在那條看不見前面是什麼路況的小山路上。我的每一不都是自己的，沒有人幫忙也沒有人關心。我聽見的只是：小心一點啊。皓，你走我後面。小心一點，有刺。他們誰也沒有注意我離他們越來越遠，我但是曾經就想把自己落下來，不管是不是找得到自己的路。

有些別人不用認真就能得到的東西，我卻用盡全身氣力也得不到。是啊，不是我的

。即使連一個簡單的問候都顯的奢侈。

鯤不知道。當時皓堅決不想讓他去。是我堅持的。也許，這是個錯誤的堅持。

我也知道，不只是鯤這樣，別人也沒有差到哪兒去。是我自己的問題吧，因為我的冷漠，因為我的反覆無常。

突然希望也許我沒有了驕傲，我就會得到和別人一樣的幸福了，但我知道自己做不到。不想驕傲，只是自己心中的一種盼望，但我有我的堅持，有我的驕傲，我不可能放棄。所以，那條小路教會我，自己，才是最重要的。不想驕傲，但必須驕傲。