我想我是憂傷的

“我想，我是明媚的……”在以前，我一直是這樣想和寫的……

回到那個包容了我6年的幼稚與瘋狂的地方，那個記錄了我的堅強與軟弱的地方，那個處處布滿了熟悉的痕跡和同樣味道的空氣的地方。只聽見自己那寂寞的腳步聲獨自迴響，我停住了腳步，不想打破這片寧靜……一陣又一陣的涼風，我依然站在同一個地方，依然觀望著眼前的學校，

依然不語，一再地寂寞，也一再地陌生。眼淚充斥了眼眶，輕輕合上自己的眼睛，決定了，我想在這裡留下的，更多的是自己的歡聲笑語，不想讓眼淚再在這裡多停留一秒，離開了……

有人對我說：上了國中，就代表，你已經長大了。從一年級開始，就有很多人這樣說了。那個時候幼稚的我，相信了，感激了，開始，盼望了。心裡總想著：長大一定是快樂的，一定是美好的！我對自己的未來不禁充滿著無止盡的遐想與希望。6年，就這樣盼望著過去了，本以為自己會有的那種長大的喜悅，卻無形地被離別的痛苦所取代！我最討厭就是把自己的眼淚留在學校了！當時我是在心裡這樣想著的，鼓勵自己別哭！雖然是被我抑制住了，但令我難過的是，我至始至終沒笑過，忘記了，該去怎樣微笑，怎樣還可以以歡樂的言語去面對這時候的一切……第一次發現：我也會痛苦！

騙人！全是騙我的！是誰告訴我的：長大是快樂的事！我時常對著那沒有星星的夜空發話，而天空，也就無辜地聽著，聽著這個傻傻的女孩無理的指責，任她發泄著。累了，就坐到冰冷的地板上，含著淚，靠著門，不再憤怒了，只想用這種方式--安靜，埋沒自己心中的悲傷，望著那片黑暗中的燈光，是模糊而不清楚的，天空，你哭過了？對嗎？…第二次發現：我也會如此悲傷！

從來沒有計較過自己做任何事所存在的原因，也許，我只是一個連性格也都還沒穩定的孩子，雖然，我已經是初一的學生了。經歷了那個階段，我不想長大了，總想讓更多的人，像以前那樣，叫我“孩子”。於是，我拚命地去尋找那些過去我總覺得幼稚的痕跡，那些天真，那些純潔…時間，竟殘忍地把它們都銷毀了！我從未喜歡過記憶，它是殘忍的，因為，它會把某些悲傷的事情記錄在我的腦海里，我討厭這樣！可如今，我要拚命地想，拚命地回憶！回憶過去的那些天真，那些快樂，還有更多的事！卻，怎么，也找不回來了…漸漸習慣了，用安靜來掩埋悲傷。又陷入了深思中…第三次發現：我也會如此安靜。

國中，不比得國小了，不管是學習任務，負擔，還是壓力，都變大了。除了整天去翻那些都快爛掉的書頁，幾乎沒更多的時間讓我另外消耗了。一到考試，整個人像中邪似的，瘋狂地讀！背！記！做！老師，家長，更是嚴格督促。為了，5年後的高考。用老師的話來說：現在的努力，是在為以後的美好生活，買一張昂貴的門票。但，這樣的學習生活，往往壓得我喘不過氣來，甚至，在一個孤獨的角落獨自流淚。也終於有一次，在老師要求的每天的日記中，我發泄了出來，用文字，表達了自己心中的鬱悶：我想成為一棵樹。每一個字，每一句話，我都用了自己全部的感情，到後來，幾乎是流著淚，寫完了整個日記。我不再像以前那樣快樂了，雖然，我整日依然嘻嘻哈哈的，但在這張快樂的面具背後，又有誰知道，隱藏了一顆怎樣破碎的心啊！

常常一個人思考著：以後，考不上大學，怎么辦呢，那些傢伙呢？(我的朋友們)人為什麼要學習，為什麼，這個社會中會有欺騙，會有那些更骯髒的東西！每次思索，心，總會不時的隱痛。而目的，只有一個：我不想長大！說我膽小，說我軟弱，說我沒有挑戰性，說我是個生命的失敗者也好！我也不想長大！帶給我的只是傷害！單純，對於現在的自己來說，那只是個奢侈品，變了，一切都變了…這時，我便總會到網上去聽那首歌，叫做《溫室的花》，雖然這首歌的曲調十分的歡快，但它的歌詞的其中一段總能讓我想起一些東西：

記得國中時的我們

愛發白日夢的天真

我們像是溫室的花

不曾經過風吹雨打

想像中的世界是完美

才發現這世界是殘忍太少誠懇

雖然有點心灰意冷

唱唱歌讓情緒暖熱

想想其實也沒有什麼大不了的

第四次發現：上了國中後，我會如此憂鬱……

望著窗外的雨，天空在為誰而掉眼淚？望著這些幼稚的文字，心裡有些難過。“我發現，我是憂傷的…”心裡有個角落在對我說著……