我想握住自己

因為幼小。全身的筋骨間滲透著的還只是稚真。嬌憨，懵懂的氣息。執意擁有自己。便可很隨意無需藉助外力的佐輔。所以，便可自由的將自己置身於漫天碧草當中。放逐自己的，每一個毛孔。無需擔心船舶離開港口時絲絲鋼絲的束縛。因為還不能被制約。

因為帶著一種單純與庇愛的呵護，可以盡情地與朋友們談心抒己，讓柔和的音樂放蕩在身邊，流淌過每一寸肌膚的肉感，再和大自然的山嵐一起雲遊。儘管自己的身軀已被雨水徵用為落地的通道，刺骨的冰冷傾瀉而下。但卻仍然感到的是一種沒有現實灼痛的愜意。

因為知道，雨後的冰冷會變得幸福而暖熱。所以，冒雨回家。打開房門，迎頭一句溫情的問候。是一種絕對的真誠，不含半點虛偽的親情。由於自己太過接近自己。所以，無法看到冰牆的後面將是更加冷漠的喧譁與虛偽。

當關愛與真誠千里迢迢迂迴來到身邊時，自己卻不懂得留戀。將父母的愛拒之門外。因為痴懂的自己會認為幸福都會永遠在時間裡徘徊，無需將自己的雙手接受那點蠅頭微利的恩惠。那樣會顯得很嬌弱。心裏面那股強大的烈焰充滿了太多的叛逆。恥於一種臣服。不乾願做一種形似的現實。因為自己還足夠清醒，感覺自己的靈魂還尚在身體裡。每一種左右似乎都不可能泯滅那份叛逆的炙熱。因為自己還太過稚真。枷鎖的縫隙還足夠自己快樂迷離的遊蕩。沒有一種所謂的現實的顧忌。

當軀體日逐成熟，靈魂長出豐翼時。一切的絕美真實也都在時間的流逝里變得愈過明顯而清晰。原來那把枷鎖也顯示了它那真實的突兀。那把枷鎖的縫隙不再那么大了，早以被自己成熟的軀體占據。一切也都變得不那么隨意了。只是覺得自己太過窒息，想要呼吸一種超俗的清新氣息。努力掙脫，使盡全身懈氣，只是為了找到自己，找到失去的一點點恩惠而已。

努力放逐自己來到魂縈夢繞的夢境。來到蒼翠蔥鬱的森林。依舊是淅淅瀝瀝的溟朦霏雨。依舊是淡煙暮靄，嵐煙氤氳的埋醉味道。更是依舊的清新純潔。站在山頭俯瞰幽幽深谷，一股翠綠的氤氳氣勢在山嵐中影影綽綽。好是壯美。但不知怎么的，自己覺得似乎此時卻擁有一種迷離的沮喪。往日的歡樂卻在此時變成了迷惘。久久不去。心也在隱隱作痛。是什麼在冥冥中導演著這場痛定思痛的悲劇。是什麼在冥冥中把美好撕毀。變得猙獰。遙聲朝清冷的淵谷呼去，一聲聲酸痛的應聲回抵道：因為世界太過闊大；力量太過強盛；我們依賴它的本性太過堅強；獨立自己的逆流太過渾濁。無法在四野黃沙的氤氳氣勢中澈清自己。

喔。倏然間，我似乎恍惚明白一種什麼深奧。想買一罐冰可樂，吃一串辛辣刺鼻的肉串。這種感覺的享受是幼真時常做的一種瑣事。很是開心，也很隨意情願。無需有絲毫的焦慮。

然而，悠悠歲月。時過境遷，早已是物是人非了。小時候，心裡總是將此寄所給一種庇愛。根本就不用擔心擁有一份歡樂以外的世界。所持有的就只是一種無憂的放逐而已。然而沒想到，當離開花蕾獨自成為種子生根發芽時，卻是一臉的茫然無措。一切都變得是那么的矜持與謹慎。小心翼翼。接受一點享受時，卻變得是那么的不情願。不願將自己那點點的血淚揮霍。便只好強忍住痛苦，抵禦無窮的誘惑。此時已然明白自己無法保留的東西太多。

當再次握住自己的手時，感覺很是冰涼。無法感應到自己的存在。只是覺得自己與自己間彼此的距離太過深邃。無法看到自己真實的一幕。連影子也變得影影綽綽。恍然領悟到，自己原來也不過只是眾人皆醉我獨醒當中的一員，也只是無法逃脫束縛的風箏。其實自己原來早在占據枷鎖縫隙的那一刻起，就已然失去了清醒的靈魂，肉體也早已在時間中變得空洞，鬱悒的滄桑也早已爬滿了自己，在肉體上也已太過突兀。而只是自己執意而單純的去擁有自己而已。然而現在卻不得不使自己消逝。對於世間的真真假假，虛虛擬擬，也已然淡漠。不再想用清醒的靈魂去單純而天真的深究。因為自己已經不復存在，也根本無法喚回自己的消逝。

所擁有的，只是在日逐的疲憊中，漸漸的成長為一粒豐滿的種子，以適應在惡劣的環境中生長的寄居。