是成長，或者只是寂寞？

或許吧，在我轉過身的那一剎那，我的心，便離開了，只剩下一副寂寞的軀殼。

1

十六歲那年，我住校。第一次離家，在很遠的地方開始獨立的生活，那是一個開端，亦是一個結束。

我把自己的名字叫作孤獨。因為沒有朋友，每一天的生活都單調的讓人恐懼。我不會說太多的話，沒有說話的欲望，整天只是做題看書，看書做題，渴望別人的接近，卻又在骨子裡拒絕著別人的關心。

我不知道是因為第一次離開家所以才孤獨，還是注定了要從十六歲開始變的孤獨。

寂寞其實是很容易沉淪的，往往讓人越陷越深，然後無法自拔。

那樣孤獨的日子過了好久好久，漫長到甚至讓我覺得我已經習慣，或者麻木了。

一個人，放學後在落日餘暉里，捋著在微風中來回晃蕩著的金燦燦的陽光，想著只屬於自己的心事，數著只屬於自己的快樂和煩惱，雖然孤寂，但是愜意。

我說不出那是怎樣的一種感情，對寂寞。依賴，但也抗拒。我想，這總歸應該是我的宿命，我逃不掉。國中三年的生活，不是沒有快樂，不是沒有喜悅，不是沒有朋友，不是沒有關懷。

只是，在晚霞映紅我的面頰的時候，在秋風吹起我的衣角翻騰不息的時候，在歲月的腳步悄悄溜過我的手指的時候，在天地間的一切循著亘古的軌跡默默行進的時候，我寧願，寧願自己一個人回憶，一個人傷悲，一個人微笑，一個人落淚。我對自己說，一個人，挺好；寂寞，挺好。

於是，我開始以為，其實，我是喜歡寂寞的，雖然，並不快樂。

2

高一了。我想，如果可以，我是不是可以試著過另一種生活。不寂寞的，不平凡的，讓我可以放肆的大笑，坦然的哭泣的生活。是不是那樣的生活更適合我呢？

我試著想要脫離以前的生活軌道，尋找另一種溫暖。在人群中間，強迫自己不要畏懼表達自己的思想；在課堂上我勸自己不要懼怕發言；在朋友面前，我努力裝作開朗善辯。我以為我可以的，人群之後那個冷眼旁觀的寂寞者已經不存在了。我以為我做的很好，人世之外那個孤獨的流浪者也不會再回來。

可是，我可以欺騙別人，欺騙自己的眼睛，卻始終欺騙不了我的感覺，我的心。

茫茫人海中，仍是喜歡自己一個人走路。晴朗的秋日午後，仍是喜歡以一種孤獨的姿態仰望同樣寂寞無物的天空。

最終，我還是失敗了。

是宿命嗎？我不甘心，卻又無能為力。

又一次的沉淪，醉生夢死。

好吧，既然改變不了這樣一個習慣了以寂寞的聲音微笑的自己，那么就這樣吧，沉淪也好，清醒也罷。我想，我可以在寂寞中找到屬於自己的天地。有寂寞，當然也會有快樂。一個人的快樂。

我告訴自己，順其自然吧。

順其自然，並不是安於命運的安排，而是一種滿足。我相信，知足常樂。

3

這樣的生活會不會太過平淡？這樣的青春會不會留下遺憾？這樣的歲月會不會過的太慢？這樣的日子會不會容易讓人遺忘？

我只能說句，平淡是真。那些狂妄，那些不羈，那些莫名的哀傷，那些無法說出的失落……一切的一切，在某個黃昏後的黑夜，在某個黎明後的清晨，被我們灑落在了那些暗淡的街道里，遺失在了那些晦澀的燈光中。

依然寂寞。

卻不再輕易淚落。

是成長，還是必然經歷的一個過程？

太多的疑問，關於寂寞，關於成長，關於我。

曾經試圖逃遁，在寂寞中難耐片刻。

可是，現在卻是安於寂寞，安於孤單，安於平靜的落寞。