太陽依然照常升起

又是一個春暖花開的季節，又是一個陽光明媚的早晨，枝頭的鳥兒唱：“一年之計在於春，一日之計在於晨”，但是，看來我又要與此計擦肩而過了。

站在十字街頭，人生迷茫的路口，我真切地體會到失落的悲涼。過往的車輛提醒我：絕望。

其實，三個多月前的我並非此狀。那時，我還是莘莘學子中的一員，每天念著“好好學習，天天向上”，活躍於家庭與學校之間，目標是在高考中揮下改變人生的一筆。普普通通，平平凡凡，日復一日，簡單而又繁忙。但是現狀並不十分明朗，我似乎總是找不到正確的方向，碰壁再碰壁，失望再失望。即使屢次仰天長嘯，縱然每每對歷屆英才表示敬仰，現實總是向我展現它最殘酷的一面，從不同情。之後，我決心奮起。早有“笨鳥先飛”的說法，那我就承認自己是笨鳥，下苦工，先明鳥而起飛。

但就在高二這個既非入門也不衝刺的尷尬階段，上帝狠狠地絆了我一跤：我意外被查出得了病。當時我的感受用“晴天霹靂”來形容再合適不過了，所有對前途的憧憬對人生的期望統統被這對死亡的恐懼所湮滅。

為了治病，我來到了外省一個陌生的城市。來來往往的都是冷漠的神情，絕不會偶有一張熟悉的面孔停下來關懷一句：“你還好嗎？”我開始低著頭走。

不幸中的萬幸，我的病是可以治癒的。那時，同學的鼓勵，家人的支持，讓我保持著較為樂觀的心態。經歷了痛苦的掙扎，命保住了，病算是治好了，我仿佛看到了希望，一切又將恢復正常，我即將“大展宏圖”。

但就在我準備回程的時候，卻被告知需要留下來繼續恢復治療。這令我難以接受，因為這不僅意味著我要飽嘗治療帶來的痛苦，還要被迫耗費大量的時間與精力，我的學習將受到嚴重影響，高中以來我的一切努力可能毀於一旦。

畢竟學習成績是不能與生命同日而語的，倘若再得一次病，情況可能沒這次這么幸運。最後，我只有妥協接受治療。

我名副其實地生了一場大病。何謂“大”？開刀、化療、放療，我一一品嘗了一番，那滋味，痛，並一點都不快樂。

也就是這樣，我離優異的學習成績越來越遠。為了治病，家裡的積蓄也……

相信我，身體上，心理上，我的痛苦已經達到地獄十八層，欲哭無淚了。我就好像遊蕩的魂靈，居無定所的心。說白了，也就是：一切全完了。

一次，母親陪我到街上散心。我們走進一家百貨商場。母親受的苦並不比我少，照顧我，為我操心，眼角的皺紋，兩鬢的銀絲……也應當讓母親散散心，她已經好久沒買新衣服了，我陪她逛逛女性通愛的服裝，緩和緩和她繃緊的神經。我們走著。這時，母親走到一件上衣前，看她的表情顯然是對這件比較中意。只見她拉著衣腳筆划了一會兒，然後從它裡面掏出標籤，抬起大拇指看了一眼價格，就放回標籤，表情僵硬地走開了。我們繼續走著。後來，母親又在另一貨架前停下。此貨架顯眼地貼著“6。5折”的紅色廣告牌。母親回過頭來，微笑著對我說：“看看有沒有適合媽媽的。”

霎時，我的心碎了，真的。

我責問自己：該是這樣的嗎？為什麼會是這樣？為什麼？

憑什麼母親只能挑打折的衣服？

不該是這樣！

什麼昂貴的名牌，什麼打折的雜牌，什麼新款，什麼換季，我好恨！

那天晚上，我的心久久不能平靜。母親什麼也沒買，即使是打折的，也沒捨得買，因為打了折也並不便宜。夜裡，我翻來覆去，煩躁而無法入睡。過去常常聽到“兒女欠父母的永遠也還不清”之類的話。每當聽到，我總是想方設法急於還債。那時“80後”的作家是何等的風光，我多少次也夢想著可以用手中的筆一鳴驚人，然後賺很多稿費，揚名立萬。可我卻是“90後”，經歷過的是不同的時代，沒有相同的感受。妄想成為作家，可是想了這么些年，也只是個“坐家”，仍然吃父母的，花父母的，如今居然眼睜睜地看著母親只能在打折的貨架前挑選，我好恨自己！

這段時間來我整日怨天尤人，不曾為家裡考慮，不曾為未來努力，真不該。我不該是大街上輕飄飄的雙腿，事實上我肩上的擔子很沉。想想自己買打折的衣服是為了給家裡省錢，但是如果當我到了而立之年卻只能給母親買打折減價的衣服時，老天不會寬容我，我更是要給自己耳光。這聽起來似乎有點物質主義，試問哪一位孝子孝女不想給自己的父母買好衣服，買好吃的？我必須站起來，從這道坎上站起來。

天無絕人之路。

塞翁失馬，焉知非福。天生我材必有用，千金散盡還復來。

是的，我遠不及絕望的境地，我還擁有諸多幸運的因素，我還有完整的雙手，牢記盡孝的心。

我的決心在這裡。

今年我18，成年了。

上帝贈與我兩件禮物，責任與重生。

明天，太陽依然照常升起。