感念之間那深深遺憾

偶然在報上看到清明徵文的訊息，想起自己是有隨意作文的愛好，只因現在學業甚忙，早也難以下筆。但它又似一根尖刺紮上我的神經，迫使我的手開始有意識地運作。清明若要寫於筆下，則固然免不了寄託哀思，追悼逝者。腦海中頓時浮現一位人物，很可惜但又必須真實記錄，則只能說記憶實在模糊到難以拾起，但真情尚放置於心中，便願小做些感慨與懷念。

我便不藏掖著他的身份，他是我母親的父親，我叫他“姥爺”。和他一起的日子只停留在國小，因為年幼而缺乏深刻的印象，記憶里有他嚴厲的眼神，我雖然害怕，但也願意親近。

他和姥姥養育了四個孩子，這四個孩子又為他們帶來了我這輩的四個孩子。我在那些孩子中最小，我從小便膽小並沒有朝氣，不討他人喜歡，為此他是看在眼裡的。

遺憾我寫之前沒有打好完整的腹稿，在寫時點點滴滴回憶出些事情甚至讓我開始傷心。記得幼稚園時我沒帶彩筆，但我又是膽小不敢與人交流之人，便不停在畫上畫星星，他來接我，而我仍不停畫知道天空快被畫滿時，他才發覺，問人借了彩筆，替我解了燃眉之急。

他幫我是天經地義的事情，只可惜我只有膽小老實留在他的印象中，在他逝去的分秒之前，我似乎都不曾改變那樣的性格，不知他會不會遺憾，會不會擔心？

後來他生病住進我家對面的醫院，常常會過馬路到我家來坐，我記得與他一起坐在沙發上看過電視，至於其他影像就像年久失修的電視，混亂的殘形拼湊不出一副完整的畫面，但能保留住那悠閒和諧的畫面，我已十分知足。

再之後聽到他在醫院摔了一跤，因為年老所以還是較為嚴重，就這樣他仍呆在醫院，但卻不再來到我家。我每日上課下課也沒有什麼時間去見他，我和他似乎就少有接觸了。

那樣過了段時間，總聽著家長們時不時商討關於他的問題，有時聽說讓他出院，而後來又不了了之，對於這樣的事我也不再多關注。關於他與我的故事永遠不能繼續的時刻是在好幾年前的一個晚上，我實在慚愧竟記不清是哪年。那天晚上我呆在姥姥家，而後聽到一個電話，我便隨人去了他在的醫院。

進入病房後屋裡已有很多人，病床上的他沒有聲響，小舅蹲在床邊拉著他的手痛哭不止，我呆呆站在那裡，現在已不記得當時到底哭了沒有，我實在遺憾那時真的太小，有些事也許無法明白。

而後才漸漸知道他不在的訊息，但我卻在此刻想起在去火葬場路上的車中，我不知因何而隨人笑了，也不記得被誰給教育。那樣的稚事現在宛如一塊燒得火紅的鐵塊，烙在心中一個不滅的疼痛印記。

聽母親說他是個極節省的人，住院時飯不能剩，總是反覆去熱，也不管對身體是否有利。還有其他我也因當時幼小愚昧都不能在現在印象中留下什麼。他走後姥姥說不再到我家來，後來我才知道只因為我家對面是他離開時的最後地方，對於那裡也許存下了敏感，或許憎恨。

不想談憎恨誰的事，他在時與我的點滴美好我若能都清晰記得該有多好，而今唯剩下深深的遺憾。與他一起時我膽小不招人喜歡，成績也不出色，那樣的我成了永恆的印象放在他停止的生命中，我實在遺憾，希望他能看到我現在在成長，雖然成績仍不如人願，但能為他寫下隻言片語以釋壓抑在心中的遺憾，他是否能欣慰一點？

我這些年只去過一次墓地，而今已是高三，今年的清明節正好是聯考的日子，時間緊迫得父母希望我以一天抵十天去用，對於清明的意義對我便模糊不堪了。然而我花這寶貴的點滴時間寫下這些話，被父母看到也是要遭責的。但對於他在我心中的遺憾，卻因文字記錄至此而能小小釋懷片刻。

在剛才的感慨與懷念之間，願那些能被風吹散至虛無之地，我只留幸福與快樂在思念他的每天中。

這樣做，姥爺您應該能快樂些吧！