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抓不著的歲月

總以為自己會對流失的時間習慣的,但是短暫的莫名之後,帶來的是更多的後悔,再後悔著用來後悔的時間。發覺原來自己真的是在為自己洗脫某種內心的罪過。覺得自己是頭莫名其妙的動物,最不了解的還是自己,矛盾著自己的矛盾。就這樣庸碌地陪地球公轉了十幾載,似乎也有點暈頭轉向,在閒暇時望了望未來的路,但只有眼中的迷茫。說時間就像一把揮舞著的大剪刀,年華在我眼前活生生地溜走且大搖大擺。其實,誰都明白自己才是消逝自己的罪魁禍首。我們都很善良,懂得欺騙自己讓一切顯得如此的理所當然。

轉眼到了高二,或許不可能再擁有高一時的灑脫,也不明白什麼樣的生活才是真正的精彩,能夠解讀的不只是綿長而恍惚的憂傷。是可以為自己走過的路大哭一場了,什麼都在過去,我的生活不想在回憶之中,也想慢慢地慢慢地成長,漸漸地漸漸地蒼老。

遺憾一直伴隨著自己成長,激情總是不能在內心滋生。我也懷疑內心的貧瘠,一片荒蕪,偶爾點綴著一些雜草。它們低垂著且對未來充滿了希望。很多次聽自己聽同學在提及未來,未知的東西我們憧憬並希望著,等到真正降臨才發現沒有想像中的美好。夢總比現實美麗得多,得到的總比得不到的美麗。是的,很多東西因為得不到才更加完美,隱逸與內心的感覺還是不道破為好。國小―中學―大學,我們總走在別人為我們鋪設的道路上,因為別無選擇,所以我們必須對生活慢慢妥協,所以我們必須努力讓他更顯繽紛。無法逃避的終究要去勇敢面對,面對生活,面對一切。我與生活相視而笑,然後一筆帶過,再用黑色塗抹著自覺華麗的色彩。

很懷念坐公車的時光。在路上,同樣的場景有不同的人在表演著屬於自己的明媚或者憂傷。我窩在角落裡看著時光伴著風兒流逝。物是人非總是在那時刺痛我潮濕的心臟。

“我與你不是同一條路上的人”。前幾天,國中就輟學的一位同學這樣對我說。人總是要長大,還是小孩時我們為了逞強總說“我已經長大了”,可現在真的長大了,卻喜歡說我還是小孩子。人生它拿著一根魔術棒在生命的各個角落畫下了一條條線,給彼此之間畫下了一條條溝壑,一條條彼此無法逾越的鴻溝。或許,某年某月某一天,我也會對某個人說,我與你不是同一條路上的人。

喜歡莫名地仰望著太陽,儘管它很刺眼。但終究給了我一個想哭的理由。不管它是如何的 * 也不能溶化世人內心的積。不管它如何的不私照也會為大地投下陰影。太陽落山了,明天還會再來。可有些東西走了就不可能再聚首,剩下的只有殘缺不全的記憶用來懷念,歲月再將它們中所謂的美好消磨得菱角全無。最後,遺忘在天涯……

X終究還是走了,到了一個我認為是紙醉金迷的城市,開始她的新生活,開始面對新的一切。早知道她的離開只是時間問題,但心裡的不捨總不能輕易地被抹去。還一直不想去提及,但它還是來了。她帶著自己的夢想顛簸著。我深深的為她祝福。我不會告別,我知道黑夜中的星星很寂寞,所以我一直陪著它們,所以在暗夜獨自讓鼻子裡那股酸澀的東西刺激著自己的淚腺。之後我希望那些東西像星星一樣明亮,因為不想迷失。它們划過的時候,為我帶來了絲絲的溫暖,但片刻之後就是冰涼。至少這樣不會擁有更多的遺憾,也不必去感慨更多,不必尋找著未來的來路。

其實很多人都已變得麻木不仁,忙忙碌碌地穿梭於鋼鐵叢林之中,徘徊於現實與夢想之間。因為回不到過去,因為不願捨棄過去的點滴。所以我們總把以前打包隨身攜帶。這些年來我一邊眺望著遠方一邊回頭望望過去,就這樣我一路走一路丟失著。我以為我一直兼顧著過去與未來,哪知,我攤開手一看,原來什麼都沒有。明知道回憶是一個旋渦,可是我們還是一直往裡面縱身。千迴百轉,後來它讓我們不斷的迷失自己,並且義無返顧。大概我總是生活在夢中,但是也忘了夢也是生活的一部分。很多事無論我們怎么去探求也無法詮釋,或許在某個時刻我們會恍然大悟,所謂的生活迷題本來就沒有答案,所以只能說是自己自作多情。

有時候生命真的讓人感到非常的空洞,似乎冗長似乎簡潔,我們真的是在為一個個美麗的瞬間而生活著。

 

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