小人自傳

我越來越發現自己難以掌控自己了，有時候我都不會知道自己到底在想些什麼，有些什麼圖謀。而更多的時候我都只是在發獃，頭腦一片空白，就象現在有些昏昏欲睡。

我想我應該是一個惡毒的女人，雖然我還不能稱之為女人，我也應該是一個卑鄙的小人。我不希望有人跟我走得太近，除非他有絕對的能力可以掌控我，因為我的脾氣真的不好說，雖然我不會在意別人講些什麼東西，可又有誰能預料到哪一天我一不小心被惹火了，我又會有哪些卑鄙毒辣的手段去傷害別人呢？所以更多的時候我都是沉默著，這樣總可以避免與別人起衝突吧。

我沒有別人所認為的那么好，我覺得自己城府很深，至於到底有多深，好象不太說得清，我能在不經意間

支配著別人，挑逗著人與人之間的關係，不小心被人懷疑時，我會裝著很無辜的樣子，一副我不是故意的奸詐的樣子。

不過還好啦，也許我善於偽裝，也許是我從沒刻意地去傷害過別人的緣故，我有很多朋友，有些被稱之為兄弟，不管感情如何，至少我對他們都是真心真意的。我雖不相信愛情的永恆，可卻一直相信著友誼的天長地久，所以如果有必要，我想我會為他們奮不顧身。

兄弟之間發生矛盾的時候，我都會採取中立或保持緘默，我不想也不會傷害任何一方，也不想或不會傷害任何一方，所以便會假裝憤怒地大叫，你們的事別扯我，然後便順利脫身，一邊忽悠忽悠去了。我想這種人是最壞的，也是最陰險的，而我就是典型的這種人吧。

有時候，我會很憎惡自己，而我卻變態的希望所有的人都無理由的來厭惡我，憎惡我，這樣的話我就能感覺到自己的一點可憐，我也有理由憐惜同情自己，也總比自己恨自己的好，也好有個理由讓自己委屈地哭泣。

我想過壞人的許多種死法，我不知道自己會死於哪種，我也不知道自己算不算得上是惡人，不過我想我不會自己走極端，因為我還沒有那么大的勇氣面對死亡，雖然我很喜歡做自由落體運動時那種飛翔的感覺。