與母親的冷戰

雖然我今天什麼事也沒有做，在家裡傻傻地盯了天花板一天。但我仍然覺得累了。很想睡覺。也許天花板有催眠作用吧。但是，我需要先記下這篇文章，雖然沒有意義。

其實我很想睡覺是因為昨晚沒有睡好。昨天下午去見星光，結果就得到了她要走了的訊息。訊息嗎？對我來說簡直就是噩耗！我在她面前，假裝得很勇敢，很堅強，其實一轉過身我就哭了。然後我人就軟了下去，想找人，無論如何我需要找到一個我認識的人，不然我怕我會出事。我跑到了網咖，找到了一個叫校帥的。

回到家的時候，母親已經在收拾行囊了規划行程了——我們要回老家。星光說，她這個月就要走了。走得很急啊——這個月，我們正好在放暑假。我在床上滾了一個晚上，最後做出了一個決定，這個月我留下來陪星光，儘管她根本沒有空出來見我。

我有我的理由：外婆雖然癱瘓在床，但畢竟健在，我以後有空可以隨時回老家去看她老人家；而星光這個月就走了，她走了，以後我們還可能有見面的機會嗎？況且星光在我心中，不僅僅只是一個好朋友的位置。她一旦走了--我知道--她一旦走了，時間就會慢慢腐蝕了我這一副沒有靈魂的臭皮囊。外婆是外婆，星光是星光，不一樣的，畢竟還是不一樣的。

可是母親卻無法理解這樣一個簡單的道理，也許是因為我騙了她說是我要留下來送一個普通的男朋友。母親堅持要我跟她回去。當她不斷地質問完我不回老家的原因，都仍然還以為我只是在和她開玩笑而已。是的，母親明白外婆在我心中的地位有多么重要，所以她才越發感到驚訝，感到不可思議。

這些年來，雖然母親早已不怎么管教我了，但她仍然統治了我太多，太多。我這么說並不是說我恨我的母親，其實我也一直比較聽話，尤其是最近我母親得了高血壓之後，我更是對她千依百順言聽計從，幾乎未曾有過要背叛她的意念。但其實母親自己心裡也清楚，我有什麼事從來不會告訴她，從來不。因為她統治得太多了，我不能也不敢打破她的統治。她曾經偷偷翻過我的抽屜，找到了我的一些秘密；後來我就再也不把秘密藏在抽屜里了。所以，有些時候我的一些想法她就一點也不知道，漸漸地就沒有了共同語言，我想她是悲哀的。

這些天來，這是我對母親最大的一次背叛。母親有高血壓，受不了刺激，但我還是背叛了她，為了星光而背叛了她。因為她不理解我，也因為她不給我一丁點思想上的自由。當然，我還是不情願的，但卻又沒有其它辦法了。星光曾經對我說：你喜歡做什麼就要去做，不要半途而廢。她那是勸我不要放棄寫作時說的，但是我卻在這裡用上了。

母親半開玩笑半不開玩笑，威逼利誘，各種手段故都用了。但是我根本上一句話都沒有聽進耳里，因為這時我心裡全是星光。星光。星光……後來母親說完了，我才似乎回過神來，驚訝地望著她。我知道，其實母親心裡也一定不好受。但是現在我只認定了星光，別無選擇，只好對不起母親了。

整整一天，家裡的空氣就像是凝結住了。沉默。

後來母親下錯了一步棋，因為她用錯了棋子。她選擇了給外婆打電話，希望外婆能夠勸我回到老家去。她想利用我對外婆的感情和外婆在這心中的地位，她想搬動這尊菩薩來降伏這個現在她無法降伏的我。這一招會注定她的失敗，因為她忽略了外婆還很理解我，不像她。

外婆家的電話打不通，母親就一直打，一直打，一分一秒也不停歇。這讓我很有衝動，若是平時我早就繳械投降了；但這次我沒有，而是有一些怨憤。我感覺母親是在威脅我--她平時就威脅我，拿她的高血壓來威脅吃吃不下或者不喜歡吃的東西--現在她見高血壓不管用，要用外婆來威脅我了。每一聲播電話的聲音，都在我心中狠狠地刺一下。

我在街上才走了幾步，就不知道要去哪裡了，想找個安靜的地方，坐下來哭。我就給星光打了一個電話，告訴我惹母親生氣了。她問了原因後，又問我為什麼不回老家，我說你知道的。她說，你回去吧，我可能也出來不成。我說我不回去，過兩天我要來找你，到時候再說吧。

看來星光的情況和我的差不多，她昨天就告訴了我她母親今天會回來，以後她就更沒有時間出來了。我甚至相當奇怪，星光就要走了，她的母親也不讓她出來和朋友們見見面嗎？這怎么也不太合情理。我覺得十分失望。又回家去了。

母親的電話打到晚上才終於打通，我如願以償地見證了母親的失敗。外婆剛開始的時候還有一些生氣，因為母親告狀時還特意添油加醋地修飾了一番；但我只對外婆說了一句話：外婆，現在我有一些事，國慶節我再回來看您，到時候再給您解釋。

我和母親的冷戰，持續了一天半，終於以母親一內敗塗地而告終。她開始教我在家裡要如何如何侍候父親，但我依然沒有聽進去。我心中裝的，仍然全都是星光。

我知道我留下來沒有意義，因為星光已經不止一次說過了她不會有時間出來找我。但是我留了下來，經過了一場激烈的戰鬥留了下來，我才可能有空經常跑去看星光；這應該夠了，我應該懂得知足。

但是，星光，我的星光，你可不可以也像我一樣，勇敢地告訴你的母親：我要走了，請你給我一點時間，我要去見我的朋友！或者，你撒一個謊。