18歲

一直以來，我很頻繁地做著一個奇怪而真實的夢：在一個很特殊的地方，我爬上了一座很高的塔，塔尖的上面便頂著我一直很想要的東西。我就那樣站在塔尖上，踮起腳試圖摘下我一直想要的東西，可是最後我卻在觸摸到那樣東西的那刻掉了下去，掉在無邊的黑暗的深處。

這個夢一直就這樣重複，重複到我的18歲，掉的時候很折磨人，黑暗很深，也很高。心便和身體做各種姿態下落，前仰式，後仰式，還有360’，似乎成了跳水運動。我啞然失聲，真是善於給自己開綠燈的傢伙，死的時候還可以跳水。

然後，在掉到離地還有四分三距離的時候，我便被驚醒。摸著自己的汗既慶幸又遺憾。慶幸可以不用去嘗試自己摔成花瓣的時候看著自己的心在死去身體上跳舞；遺憾的是這個夢一直沒有結果，最重要的是，我不知道我一直想要的東西是什麼，為什麼明明觸手可及卻不能擁有。

關於18歲，我也一直在躊躇，不知道自己是否應該推開門走進這個世界，頗有點臨死之前的迴光返照。但老是自然界的規律，年齡只是一種很模糊的形式，誰都拉扯不了歲月的蹉跎。最終，我還是被時光推進了這個世界。

其實，並沒有什麼不同，身高早就已經缺氧，鬍子也早早地形成了周期。經歷的事，想念的人，憂傷的話，期待的夢都在18歲的生日蛋糕上化成了燭光，搖曳而閃亮。平淡地屏棄心中的雜念，閉上眼睛，吹滅了蠟燭，帶著心愿，並不為任何人而改變。我想，至少在那一刻，甚至幾十秒，我明白自己在想什麼。

一直想說的豪言壯語，一直想偽裝的微笑，一直想放肆的頹廢都沒有很清楚的告訴我，18年，我究竟得到過什麼又失去了什麼。這應該是個很籠統的也是很嚴肅的問題吧。學習真的退步了許多，有時自己也很驚訝，那仿佛只是一夜之間的事，沉睡了一夜突然在第二天的鏡子裡面對一個陌生的人：即使懷疑，你也必須承認，那是你自己，你可以哭也可以笑，但你要知道，那真的就只是你一個人的事，自我了斷或自行振作。

Ben過了18歲，撈勁過了18歲……很多人都已經踏過了青聰的歲月。澤的生日未到，還有東，仕，波然，智明或者更多的朋友我不知道他們的生日。我很失落，雖然很多時候我只能像個和他們一起玩的孩子，除了身體和智商，其它的都是距離。雖然很多時候我不可以理解他們，不可以融入他們的圈子，但我認為，記住朋友的最好方式便是記住他們的生日－－那樣我可以離他們的生命更接近。

關於她，我愛過了她，也失去了她。她一直都不相信我對她的感情或者我總不相信自己。她總在她空間裡留下難懂的文字讓我去猜。我學不來也猜不到。我只是希望改變自己，讓她回到我的身邊。因為，我愛你，我放不下你，你明白嗎？

我忽然想起一句話：“球投多了，總有一個進的。”想到這話的時候，我既憧憬又迷茫。

但，只要重新開始，一切都不算晚……