簡單的夢
我是一個太會胡想的孩子,所以我的掌紋是彎曲而坎坷的。我總是喜歡在嚴肅的課堂上盯著窗外的槐樹發獃,我總是喜歡思考我的現在和未來,可我得到的卻是深深的恐懼和迷茫。我要的未來其實真的很簡單,有支筆,有個包,可以讓我不停的走,不停的寫,直到生命殆盡的那一刻。可是我從來沒有和別人說起過,因為我知道他們不曾了解過我。有時,真得覺得自己是個孤獨的長跑者,憑藉那若有若無的燈火,孤獨卻滿足的跑著。
的確我是愛文字的,喜歡文字的真實和幢景,所以總是幻想著成為一名文字工作者,走在時間的坐標上,與時間相拼搏。所以媽媽說:如果我擁有文字的話,我會是一個幸福的女孩兒。
幸福嗎?或許是真的,我沒有擁有因趕不出稿子而困苦不堪的深夜,沒有因的不到靈感而懷疑自己的夢想,所以我會努力,去挽留那些成長中失去的一些東西,因為我念舊,喜歡文字。
我說自己是矛盾的綜合體,總是覺得自己火在患得患失的同一領域,無奈的,在不同的場合扮領不同的角色,然後在不同的人群總是若即若離的成長著,然後在理性面前強迫自己一次又一次的睜開理性的眼睛審視自己,隨後遺忘,再之後,我就會常常想著那句話:發生過的事情,寫在紙上就算有了交代,所以就可以選擇遺忘。
羨慕那些寫出靈魂的文字,那真的可以算的上完美的措辭。愛著那種翻完最後一頁,仍有些不捨,仍有些盪氣迴腸的感情。
如果說每天吃一顆糖是幸福的,然後在靜靜的等待中品聞那種清香和甜蜜是奢侈的,那么我寧願寫自己的文字,就算是不被別人讚美的,因為我寫自己的東西,什麼只是自己的心境和一種感悟而已。
放假了,很開心,因為每天可以開著很大的音樂然後在空曠的角落裡敲著鍵盤,在繼續習慣奶茶的醇香和帶給我的溫暖,即使是獨自一人,我依舊很開心,我的故事在陪我,或許不是那么真實,或許是那種渺小到微不足道的一個微笑,我任會很感激。
爺爺總是說,孩子如果你連自己想要什麼都不知道,那么你就沒有追求可言。也許爺爺說的對,在那段茫然的時間裡,不知道自己為什麼而活,總是習慣逃避,然後在添油加醋的將整天的心境講給哥們聽,然後接受他們同情的眼神,就知道自己沒曾被遺忘,沒曾被忽視,然後再次在她們的幫助下開始不在逃,因為我選擇了被同情。
夢嗎,是哪種可以用文字描述出來的呢,是真實、虛幻,更或是在擁有後放棄、遺忘,真實的自己虛幻的夢境,我,在這種環境中還能堅持多久呢,未知……