對不起

手上的白色成績單宣告了我的失敗，那低得可憐的鮮紅分數仿佛在嘲笑我的能力也不過如此。一領到成績單，我飛快地跑回家，躺在床上，用被子蒙住了臉。那些叫做悲傷與恐懼的情緒就像從遠方而來的螞蟻一樣，慢慢地朝著我的方向前進，再一點一點地占領我的身體，最後遍布全身，讓我止不住顫抖。本來以為會大哭一場，用眼淚來把悲傷沖刷掉，但是淚水像是乾涸了一般，竟擠不出一滴。於是，只能苦笑，為我可憐的分數，也為我輸不起的青春。我開始明白那句話“在莫大的傷痛中，才明白哭也是一種何等的幸福。”

我知道沒有半點保護自己在這場沒有血腥的戰爭中不受傷害的本領的人注定會輸，而且輸得一敗塗地。於是，毫無疑問地，我成為了這場戰爭的失敗者，因為我沒有那種本領。我知道這次的失敗將會給我的生活帶來很大的變化，我將要到一個陌生的班級，接受一些陌生的人；從人們倍受注目，集萬千寵愛於一班的天堂跌落到在人們眼中認為沒希望，升學率較低的冷宮。於是，我對以後的生活感到恐懼。以後的生活一定很難堪的吧，要適應新的環境，認識一些陌生人。然後也會不知道用什麼態度去面對以前班級里的朋友，是該勉強地微笑說，其實我沒關係的，在新的環境能鍛鍊我的適應能力呢！還是該難過地哭泣，承認自己捨不得離開她們，捨不得離開被人重視的感覺。該怎么辦呢，自己的適應能力那么糟，一定會不知所措的吧。於是，又一個失眠的夜晚。

成績公布的第二天早上接到了同桌的電話，她是個很開朗又善良的丫頭。但是電話那端的她聲音聽起來卻是那么難過，帶著一種哭腔，而讓她那么難過的竟是我。面對著電話那端的她，我用手緊緊地捂住話筒，然後眼睛的淚腺像是得到雨水滋潤般又恢復了生機，拚命地像外湧出淚水，像決了堤般讓我止也止不住。我捂住話筒不讓她知道，因為我不想電話那端的她跟著我一起哭。末了，她叫我不要想太多，如果我出去了，她會跟著我一起走，我們會一直在一起的。用一種很強硬的口氣說，千萬不要哭，哭就是不相信奇蹟，哭就是承認自己被上帝遺棄了。我們都是上帝的寵兒，而且，你也沒你想像中的那么差，相信我，我們會一直在一起的。我不知道自己是怎么掛斷電話的，我只知道，我被這個笨丫頭深深地感動了，我哭絕不是因為考差了，而是我知道，在這個世界上，原來有一個人為我這樣擔心著。

只是，對不起，原諒我不夠努力。我應該在每天的深夜裡還與檯燈一起努力奮鬥，讓我的靈魂在深夜中也浸滿知識的藥水，我應該每天都保持這樣的狀態。而不是，在考試前的一個月才這樣做。可是，我還是很不甘心，我已經比以往還要努力了，為什麼考得卻比以往的差呢。我知道，我沒有埋怨的權利，其實，我還可以更努力的。原諒我讓你擔心了。