悼念我家的小貓

又一次，在生命的無常面前感覺到自己是那么微不足到，面對死亡，原來我也只是無能為力！

昨晚，我家的小貓死了，我難過得哭了，好象很久沒哭過了吧？

眼淚啊，你知道嗎？每一次你的出現總是讓人覺得毫無價值，你充分體現了我的軟弱。可是眼淚啊，我想這個世界上只有你知道我的難過了，所以你總是在我難過的時候跑出來陪我。但是，你在幾年前就已經透支了，現在不再是眼淚了，應該說是血吧，透明的血，不然你跑出來的時候我的眼睛怎么會生疼生疼。

昨晚來不及在眼淚跑出來的時候去看搞笑片，所以我很想學會倒立，據說倒立了眼淚就不會跑出來。我總覺得我在笑的時候全世界都在笑，而我哭的時候全世界也依然在笑。如果昨晚有人陪我一起難過，那么我是否就不會那么難過了？可惜沒有。

當我一邊摸著小貓的身體，我知道它快死了。一邊抽咽的時候。家裡沒人來安慰我，媽媽說：“一隻小貓死了哭個啥勁啊？”姐姐說：“一隻貓死了也哭，那每天還有那么多人死呢，外面每天都有那么多隻貓死了，你怎么不去哭啊？”這讓我更難過，她們真的不懂，我也懶得解釋，我只是難過極了。

姐姐啊，你的話讓我感到陌生極了。記得小時候嗎？一隻小鳥死了，然後我們為它立了個碑，寫著“小鳥死在這裡”，現在，你冷酷得讓我害怕啊。那些善良是否就像斷了線的風箏讓你找不回來了。我真的不是軟弱，只是我想到了很多。

我有時候真的覺得小貓跟我很像，所以我很疼它，每次不管它有多髒都往懷裡抱。雖然它只呆了幾天，可是我真的會捨不得它。從它被抱回家的那天起它就成了孤兒。我有家人還有家，但是我有時候真的會覺得我就像小貓一樣是個孤兒，家裡能給我的好象只有物質，我覺得孤單極了。所以，我想給小貓一個家，最後終於無力地宣告失敗，我做的努力在悲傷面前是顯得那么蒼白無力，我很難過我並不能改變什麼。

我知道那只是一隻貓死了而已，不會對經濟帶來波動，不會阻礙地球的運轉。我發現我真的不適合學政治。

我養過三次貓。

第一次是我5歲的時候。我喜歡它到那種可以經常把玩里的肉肉都留給它。但是後來它老了。被我媽送人了。那天我哭了很久。第二次是因為家裡養了狗。那隻貓被那隻最後還是死了的狗嚇走了。第三次是一隻黃貓，它自己跑來的。我還把我的手鍊套住它的脖子。我希望它能不馬上離開。最後呢。它還是被後院一隻大貓吃了。在那晚上我一直睡不好。老是聽到它在叫。結果第二天總是找不到它。後來在後院找到我的手鍊。我又哭了很久。

我以為這一次不一樣了，小貓一定會健康成長。但是它還是走了，是不是我的愛讓它感覺有負擔啊？

上帝啊，我這么愛小貓，它一定是到你那去了吧。請你要溫柔地把它抱在懷裡，它喜歡這樣。

我知道我不適合養貓，養一隻死一隻。以後不再養貓了。