迷足九月

躲在某一時間。想念一段時光的掌紋。然後開始麻木。眷戀的十三歲時的天空。那時的清澈。那時的明亮。如今都被蒙上歲月掠過的黯黃。

在那個沉寂了的年月里。所有的不捨與留戀都離散在風中。有人說我很絕情。從不會懷念過往的事以及過往的人。我只是不願觸碰。想起的話。會嘆息。會難受。有時記憶會無聲的滑過腦海。那種感覺是遺憾。沒有誰知道。我是個懷舊的人。內心最溫暖潮濕的地方。是我埋藏的最美的流年。只不過。我們都輸給了時間。以至再也買不回那些珍貴的畫面。它們漸漸成為了我這心底最難以說出的秘密。因為離散，秘密也隨記憶的沙吹向了遠方。

孤單有時如影隨形。或者我已經忘記怎樣安撫這深似崖底的寥落。只得任由它肆意蔓延。我已經不在意了。只是怕度過這個夏天。我好象可憐的連索取溫暖的資格都沒有了。如果我不小心流下眼淚。那是因為我不願意忘記那段曾經最美的金色年代然它卻被塵封成不能說的文字，壓制心底，已有多年。

電話放在電腦邊綽手可得。可我不願意按下通話鍵。不知道說什麼。亦是不知道該打給誰。我甚至害怕接電話。連說話都開始語無倫次。有些頹廢，有些茫然。誰會想過。那么熟悉的我們。居然困窘到不知該說什麼。或許朋友只適合親近。疏遠之後。便很難變的熟悉。然而他的電話卻始終沒有停止過，也許是對上一個夏天的祭奠。有時自己也會笑話自己的無知與孩子氣。也許我們都是被寵慣的孩子，一旦失去了上天的寵幸，我們就會迷路。然而他們依然被上帝寵幸著，只有我孤孤單單的一人，離散了群隊，失去了愛與被愛。對於他的電話，我又能回答什麼呢！呵呵~去年他已經很生我氣了，今年我又能指望什麼呢！他只是很有良心第一個給我這個已被遺忘的人打電話，也許他怕我拒絕，而更多的或許是嘲笑吧！算了，我對這個世界來說又算的了什麼呢！我沒有那么偉大，我也有感情，有自己的思想，我不可能像蒙娜麗沙那樣二十四個小時都對人微笑，那樣好累，我也好累，還是讓我一個人寂寞地去享有這份寧靜吧。

今天考試了。我從來不會在這裡寫下我的日程，然而今天的考試很特別。這場考試或許是對這個夏天的終結。我發誓我會記住每一個記憶中的夏。就如去年的那個夏天，永生難忘。那個夏天大概是用淚水和七零八落的心一點一點熬過來的吧。直到現在依然會感到絕望。那種無聲無息的。一絲一絲的從肌膚里滲透出的絕望。只是很長一段時間的堅持。漸漸的就消失在空氣中。我厭惡這種感覺。仿佛被束縛了。窒息般的難受。有種想要逃避整個世界的衝動。慶幸的是，去年的那個夏天我熬過來了。那個夏天仿佛是在經歷了一場死亡的折磨。偽善的面孔、眼中的血絲、耳邊的白髮。太多太多的記憶湧現在腦海里，卻到現在也不敢向別人提起。

碎裂的燈光打在我的臉上。無可救藥的虐待自己的神經。無可救藥的寫著毫無血色的文字。流離失所的生活在自己給予的角落。可以把謊言當成救贖。把現實鞭打的面目全非。這就是我的另一面？即使是這樣。似乎也與別人無關。這畢竟是我一個人的事。

從沒有想過要離開這個城市。可是現在我卻有種想要離開這裡的渴望。就像從前說的。想要一雙翅膀。能夠接近夢想的天空。能夠遠離宣洩的一切。

空氣開始涼爽。清新得透明。秋天真正的降臨了。