不懂得

是做什麼樣的年齡，說出過什麼樣的話。自己知道每個字都要承擔著責任，因此很少去說，害怕會傷於他，沒有任何理由去怎樣做。

有關於別的心，留給的肩存於淚水，很多的於此記憶，不會狂妄的語言。

曾從別的口中得知那次傷的痛重，告訴過不好，將忘記。

多少個難以啟齒的語言從那張口中說出。下流無恥。

對於一個單純的女孩。有關於三小時電話就功，這是本事。

有關八天睡在一起，這是能力。

有關只是花錢娛樂，沒有在意。有關在大庭廣眾，很多相識的面前說污言。

有關再找有什麼，之後見過於後者抱在一起，灑脫，笑著，走著。

局外也會痛恨，為何哀聲怨氣。

去想，還很小，是個孩子，不會懂得，只是自以為是。被寵慣了，會是這樣。用盡心去了解，柔和的口氣探問，得到沒有或不知，沒有過講出事。這樣更會鉛水一樣，一滴滴下落，壓沉雲朵，心無與倫比的沉重。壓破心臟的刺痛。

書本上狠狠寫下過語言，為你記下所看的頁數，會記得你說出每一個字，也痛苦的寫下或更是自私的寫下，給過我多少時間，所有的間隙只能用眼光傳遞。更多是無言與對。

為了了解跑很多的路，去遠方城鎮，費盡心思的到沒有安全感的目的地，去尋問一個道理墮落的返回，幾乎一無所得。疲憊的軀想昏睡過去，腦神經線條啦緊了，繃直於海平線，瞳仁里存留著暗默的暈光。記憶模糊著自己。

路途中無心望向車窗外的房子於麥田的連線。一樣的紅色磚瓦壘砌起的二曾農家小院，很多年的塵埃有力的爬在牆壁，透明的玻璃窗也變的不能透視了，很久沒有住過，被遺棄在忘記中沒有拾起。

等想起時或許只是一堆廢棄的，被在陽光照射的塵埃。

車室內渾濁的空氣難以呼吸，陽光刺一樣穿透進皮膚，胃裡空了三十四個小時，腦昏沉著，難受直頂著喉嚨，不自在的扭曲，抽痛。

想過在一起，竭盡全力去做，不想在因為什麼再次讓她受傷，害怕難過時胃會刺痛，無心吃飯，會加重瘦弱的。

在電話里說過的，很在你的他，為他哭過傷心過。沒有了語言。那是，在心裡默默的說著不管和誰在一起請永遠的幸福的。自己的痛苦只能埋在文字背後，不會對任何提起過，會在每個早晨胃灼燒的痛。還有很多都會依然埋藏。

或許只有在自己痛的落下淚水時會偶爾的想起一點點好。難道真的會明白嗎？不，不會的，是在意的，而不想有傷害。

為自己想的太多，於是忘記還有自己存在著，只留下半俏無靜語裹緊棉被，慢慢掉眼淚，哽咽的聲音壓低著。曾說過自己是軟弱的，會被很多事感動，也會為自己做的感動過。

努力說服自己去祈禱，去學著遺忘。

與我無關，不知在本子很多個多少頁寫過，只有一時的記憶，因一句無關痛癢的話讓自己忘乎所有，將依然繼續過去的。

知道自己是個意識很差的孩子，習慣於說的是實話，習慣於順受，習慣於不相信世界有更多的謊言存在，習慣默不作聲。很多時候靜靜的聽別說完，用局外的眼光分析再說出。不會用時間辯論了，沒有表的承認。

會變，變得更加喜歡寂靜的詞語。

想過很多回生活只有自己一會幸福的，沒有謊言，欺騙，污穢，一切貶意詞，寂靜的不會有另一個聲音。潔淨鋪天蓋地的蔓延。

沒有語言的每一秒鐘是世界末，真的很累，多少個細胞自殺，多少個淚水留下，多少個時候思念。

想的都是任然繼續。不會背叛與放棄。