獨孤竹的成長筆記

前幾天上網的時候，突然就哭了！莫名其妙！

我想我這一輩子都會飛的很低吧！有太多牽掛的人都是這個樣子的！17歲的外表，80歲的思緒，想出版書來賺錢，不想在看到父母傷心的樣子，但卻不得要領，也就是在前幾天上網的時候才發現的，出書：一要錢，二要權，三要人，而我什麼也沒有！對於我，只有自己和同學認為憂鬱到讓人淚流滿面的文字．

不久前起來的90後寫手，弘志，說實話，作為90後，我支持他，但拋開一切，我又鄙視他，因為他的叛逆．

要說罵人，弘志罵不過我，我也曾抨擊過80後以及其他的什麼，但多是儘量婉轉，以前只知道父母這么做，是為了給孩子一個自由的空間飛翔，而我這么做是為了什麼呢？我覺得能給父母的只有安慰，因為我也曾叛逆過，弘志的叛逆無非是逃學以至輟學，而我幾近和父母斷絕關係，拿自己的生命再川流不息的馬路上遊戲，鄙視他們的愛，也就是在後來，我才叫自己是個混蛋．

輕視生命是在國小開始的，是在鄰居找到再上學的我，是在筆尖突然失去顏色，是在我對同位戲稱那天是黑色星期五，是在鄰居告訴我爺爺去世的那個罅隙，輕生的念頭便開始潛滋暗長，然後又發生了很多事情，開始變的安靜，變的憂鬱．

此後的時間，便開始一個人站在陽台邊的欄桿上，自己和天堂和爺爺僅有一步的地方，看夕陽落下去，只想就這樣離開，安安靜靜的離開．但父母從上面把我拉下來，並給了我一巴掌的時候，我便開始叛逆，我會讓所有的人給爺爺陪葬．這是我那時發下的誓言．

初一的時候認識了小松，以及很多朋友，他們給了我活下去的勇氣，他們堅定的目光讓我相信，如果我死了，他們會哭的死去活來．為了對於我來說叫做奢侈品的友情，我告訴自己，苟延殘喘！而我只是一個靈魂，逗留在這個不屬於我的世界．

開始親近朋友，有時整夜不歸，只是父母凌晨給班主任打電話，而後找到我的時候，我便開始厭惡他們，我不想再見到他們，活下去，對於我是一種煎熬，而然我生活在煉獄的人，是他們，我曾經不止一次的說過，命是我的，是死是活與你們無關，其實你們一開始就不應該把我生下來，給了我生命卻不能給我快樂，這對於我是一種侮辱．我不需要你們假惺惺的作什麼，我這一輩子都不想見到你們！也不止一次的聽到他們對別人笑著說，你看他忙的，連話都不說了．

初三的日子，友情支離破碎，那些原本以為一輩子不會失去的朋友，真的就這樣散落天涯！我又回到了孤獨，以至於在相當長的一段時間我都堅信，我一直都是孤獨的，只是平白的漏掉了國中的三年，就像他們讓我相信的那樣，我哭的死去活來．叛逆不曾間斷．

我發覺自己特像一個混蛋是在高一，幾十年來的風雨不曾讓母親生過大病，而我卻在僅僅幾年內讓母親徹底崩潰，原來不曾吃藥的人，而今卻要靠大量藥物維持，只是在高一年假時才發現，連鞭炮聲都能讓母親躲在房間裡打哆嗦，不想讓我看到．那一天是大年三十，我哭了一晚上．除了一身病，我什麼也沒有給過母親，自己就是一混蛋．

現在在一所重點高中讀高二，每個星期都會打電話和母親說話，不再是那種僵硬的語氣，也在也聽不到話機裡面的有力回答，連說話都是那樣無力，每次都是放下電話以後，便蹲在電話亭旁邊哭，有很多人看我這個17歲的高中生哭的難看，我只是難以遏止．站起身來，擦擦淚，再一瘸一瘸的走掉，再那些便淺的腳步里，我學會了很多．比如，父母是拿來愛的，不是拿來氣的，比如，姐姐是拿來尊重的，不是拿來鄙視的，比如朋友是拿來珍惜的，不是拿來利用的．比如，比如．

前一段時間看小四的短篇我這樣的兒子還沒看完就哭的淚流滿面，還是平朴的文字好啊！同樣的男生隱忍不同的故事，只是同樣的憂鬱！他成功了！雖然是89後，但我依然有理由為他高興．而對於什麼都沒有的我，真的會平庸一輩子嗎？或許會，但我不會甘心．