都過去了

人隨著鞦韆飄了起來，心卻是沉重的。

是不是每個人的心裡都有一份妒嫉，還是我是個變態，可惡的憎恨某個人。

我想我還不至於那樣，那樣氣到抓狂．胃痛．每次都要吵到筋疲力盡，才肯罷休，這樣真的好累．只有躺在我的大床上，才能放鬆一下，慵懶的躺上去，讓每一根繃緊的神經休息一下．啊！舒服多了．我是認為和父母吵架就是我沒追求，但有一瞬間，我的熱血和零忍耐噴發出來，燃燒著我的身體，控制不住了。

哎~這害人的脾氣，你什麼時候能收斂一點，別惹人討厭，別那么囂張呢？

有時候，覺得自己是個五味俱全的孩子，只是個孩子．味道是從不屬於我的，可我偏偏把澀味，苦味嘗了個遍，最後還要來酸一下自己。

有時候，又在懷疑，難道我只是個孩子，無聊可笑的追究著每個小細節嗎？哥哥說：丫頭，像你這樣活著會很累，什麼事那么認真幹嘛？我回答：我無法無所謂的無視一切我憎惡的．我討厭每個人給予我的總是可憐的安慰，都是那樣的冠冕堂皇，我不需要誰可憐我，我也不可憐。

是我的錯？是我的錯．又是我的錯？難道是我的錯？就是我錯！好了，我的錯．這就是每個人所謂的安慰，帶給我的轉變．懶得爭辯，是因為我累了；不願爭辯，是因為我沒錯；再次這樣抓狂，是以為我習慣了，總不能這樣吧？但有能怎樣呢？

那種情緒過後，甚至不知道自己在氣什麼。

已是凌晨，不知道什麼時候我學會了失眠，更不知道什麼時候我已習慣了．回想那一瞬間，我真不知道自己究竟能做什麼，該做什麼，要做什麼，似乎所有的一切都對我毫無關係，毫無意義，毫無感覺，無濟於事．我堅強嗎？我問自己．我勇敢嗎？我繼續問自己．應該吧．小時候生病，總打針，可我從不哭的．那一種倔強在現在的我身上，已找不到了吧。

至於親情我真的無話好說，我坦白真誠無愧的說，我不想失去你或你們．沒錯，我們之間的矛盾以至於誤會至無法理解，至彼此懷疑，永不能原諒．我徹頭徹尾的不懂．想理一理思緒，可太亂．我又開始急躁，開始無理由的放肆流淚．

有點憋，有點悶，還有點小委屈，不過就這樣隨意的過去了。

都過去了。