學習

嘿，我回來了啊。

其實也無所謂“回來不回來”，因為馬上，還是要走的。

第一次來的時候，已經是三年前的事了。那時候的自己還是個國中生，而現在，已經離高考不遠了。駐足在湍急的河流旁，彼岸，會是天堂嗎？

當初來的時候，是抱著玩玩的心態，卻意外地得到了些許的誇獎，那么，現在我用心的言語，可以引起共鳴嗎？

嗯，怎么說呢？

這三年幾乎都沒有靜下心來認真地寫過什麼，其實我想就算想寫也寫不出什麼的，作家不是“坐”下來就可以成就的啊．特別是去年分科選擇了理化，也就徹底地斷掉了自己和寫字的聯繫了。

沒有瘋狂地聽過搖滾樂，沒有一個人四處去旅行，沒有一群可以為自己兩肋插刀的朋友，沒有一個破碎坎坷的童年，沒有畫得一手好畫、彈得一手好琴的才華，沒有孤單地望天的習慣我的生活，離文字好遠好遠。

任性、囂張、愛無理取鬧，每天叫囂著自己“溫柔又乖巧”，卻清楚地知道這五個字用在我身上有多么可笑，然後狠狠地對提出異議的人揮上一拳或者是踹上一腳，再說上一句-“我，我真的不是故意的。”

笑得很大聲，不發脾氣，摔了跤就乾脆賴在地上不要起來，拒絕牽任何人的手，和很多的人玩曖昧，任朋友流淚，只是在她哭累的時候遞上一張紙巾，說上一句“乖，好好的啊”就走人，不給她留下任何的溫暖，因為怕受傷--怕朋友受傷，也怕自己受傷。

最近有聽到兩種給我的評價。一是說--“你看起來很冷漠，可是一旦接近，就會覺得很溫暖”；還有一個說--“你就像毒品，懂嗎？毒品會讓人上癮，但是它對身體有害，可是即使是這樣，還是不斷地想要，卻注定不能擁有一輩子”。這兩句話，一句出自女生，一句出自男生，但都讓我無所適從，這不是我想要的。

SD常常用一副怨婦的表情對我講--你不要離開我，不要我啊！我總是笑笑地說--你不要藉機向我表達你的愛意，姐姐我對女生沒興趣！我是缺乏安全感的人，同時也給身邊的人留下無盡的不安全感，我強制著不讓自己依賴上任何人，也拒絕任何人對我產生依賴感，我負擔不起，只有不和別人走得太近才能少受傷害，也免得傷害別人。

呵呵，我可是很善良的人呢！

可是當你看到朋友會因為你一次主動的微笑就開心好久的時候，那份心酸和內疚，也絕對是鋪天蓋地的。

生活在幾近全封閉的學校，和外界隔絕了太久、太遠，每天和同學嚷嚷著“我還小”，卻在難得地逛街時發現幼時的玩伴都已經背負起了養家的擔子，而重點是，我們都不敢直接叫出對方的名字了。

隔幾天就會和一個朋友鬧個彆扭，給人家擺點臭臉，自己慪上幾天，再巴巴地跑過去道歉，這日子好充實呢．．．

以前會把不開心都寫在空間裡，直到有朋友來問我怎么可以這么不快樂，就不再在空間裡寫字了，因為寫字的時候一般都是難過的時候，那么寫出來的也就都是灰色的記憶了，以後整理起來看，就還要再難過一次又一次。所以再難過的時候，就不再傾訴了，把一切都埋再心裡，日子久了，就可以都忘了吧。

這些日子特別想要說髒話，但是為了保持自己一貫的乖寶寶形象，就什麼也不做了，即使說了，也沒什麼幫助啊。

好累呢

經常有人伏在我肩上流淚，衣服上也沾上了很多人的淚水，那么我的眼淚，鎖在枕頭裡，都還好嗎？

呵呵，又在無病呻吟，裝深沉了呢。

我只是想要有個人陪，而無所謂那個人是誰。

已經是十七的人了，不可以再任性了。

在家族聚會的時候，都覺得壓力好大的，家裡的老人們再我身上放了太多的愛，太多的期待，太多的希冀，我可以因為小時候的經歷對父母視而不見，卻不會對拉扯我長大的老人又絲毫的抱怨，他們都是我永遠的寶，所以這十幾年來我才會這么拼，並且從來都不說累。

上次考完試終於是憋不住了，再老師的幾句話誘導之下就眼淚嘩嘩的了，哭了一整節課，下課以後又沖了出去，事後聽說帶走了很多人關注追隨的眼神，所有人都以為我是因為考砸而難過，都對我說--“沒關係啊，下次會好的，我們好好學就好啦”，但是沒有人知道我只是找到了一個宣洩的出口而已。沒有考砸，我也會哭的，只是沒這么理直氣壯而已，呵呵，我還蠻狡猾的啊。

好了，就到這裡吧。

留一句不銜接，但是特別喜歡的話--日子是用來過的；不是用來難過的。

好好的啊。