放逐

我想知道放逐是不是一種幸福？

帕格尼尼的溫度，在他的深藍間纏繞，與世狂舞。

ZAND，輕輕念叨自己的名字，只有自己這么叫自己，它是ZZLAND的縮略。順便打開jbop35bl，屬於尼尼，接近自己。

接近自己，是不是一種奢侈？

總覺得打字被冠有尼尼的節奏，流淌的激情，一如我手指間隙的冰涼，穿行，逐漸放逐。我懷著幾乎是朝聖的心情聆聽尼尼，那是我不能駕御的部分，所以我只能靠近。讓尼尼的習慣變成我的習慣。

我還記得Linkenpark的那個笛子shakhachi，悠遠和難以企及的高度遠度的確激發了我的征服欲，那是另一种放逐。

我把自己扔進房間後，看到自己在海南旅行時在花叢間的照片，想到照相的時候我是彆扭的，所以我把它撕掉了，儘管它被特別好看的相框保護著，還是。

我要讓自己捕獲充分的自由，此時的我並不虛偽。

我喜歡顏色刺眼的畫，如同深冬過後初春到來的第一抹陽光，激發了不知道多少的，荷爾蒙。想起一個少年作家的QQ上寫：“這是個戀愛的季節，空氣裡面到處是戀愛的氣息，孤獨的人是可恥的。”莫泊桑的《春天》讓我起碼明白了一個問題：春天是個容易誘發愛情的季節，而我呢，自己和自己正在熱戀。對此，我很專一。這是種狀態，放逐的狀態。

我喜歡精緻，只限於對欣賞的東西，對於自己，儘量粗線條就好，我希望，進了家門，哪都能躺，完全屬於自己。我的畫，我記得我的老師說，精細和跳躍。

很久沒有畫畫，屬於自己7年的荒廢。

有的時候，我知道，我在無意識間把自己分裂，然後，當然的疼痛，但像打過麻醉劑一樣，疼得有些麻木。接著對自己說，下次會更好，ok？我是個小瘋子。

我打心眼兒喜歡格子的衣服。可惜我現在基本上沒這樣的衣服了，在哥哥的Q-ZONG里看到他穿格子襯衣的相片，真強啊，那是一種南方的好看。

我想，自己對於北方的空曠以及南方的溫濕有不同的情節，北方是座房子，南方卻是裡面的內容。

拓疆。我給自己一個詞。

恍然想起沙沙問我：“親愛的，告訴我，你們家的人為什麼都那么漂亮？”我咯咯笑出來。

漂亮，我對自己所做的事情，很想能夠這么說。

寫到這個地步，我很想知道，我苟延殘揣嗎？

聽黃閱的你不懂燕姿的第一天五月天的聽不到冠西的故意瑋柏的不得不愛CaraDillon的CraigieHillGareth的Walkonby關關Q-ZONG里的幾首歌以及流淌的尼尼，jjbop35bl。

讓我覺得有溫度只有這些而已。

缺憾是我並不貪戀此時的溫度。

我貪戀的是夏季的速度。

Lans的離開，我不知道我還會不會繼續看環法？可能還是會，並且堅持到半夜3點或者更晚，我覺得F1就很照顧觀眾，時間一般在晚上9點多，而環法是在凌晨，但是這個時候我承認屬於我自己。

Lans和Gareth，ZAND的最愛。

放逐？流浪？傲視認為流浪是一種大境界，我保持中立。

我靜靜地把握著自己，用自己的手。就像用自己的手去握住煙花棒，讓它從我的手中脫韁出去綻放美麗一樣。這就是我所說的放逐。