我又沒有很想你們

我只是在收拾CD的時候，發現一張已經落滿塵土的柯南劇場版，撫摩著被歲月粗糙了的封面，小心地打開，安靜地等待播放，而身旁少了明朗的笑聲，少了不安分的吵鬧，少了眼中可以融化一切的光芒而已，一時之間還沒有習慣。我又不是很想你們。

我只是一個人騎著腳踏車穿越喧鬧，一個人披散著頭髮任風吹亂眼前的劉海，伸出右手，不再有熟悉的溫柔，而穿掌而過的，是密密斜斜的沒有形狀的風，還有頭頂不知幾許的天以及丟失的不知幾許的碎片。我只是不喜歡這樣寂寞坐在不知幾許的搖籃中，安靜地細數著指縫漏過的流年。只是不喜歡用單薄的T恤裹緊自己，用自欺欺人的幸福，穿過風聲，穿過我明明滅滅的悲喜而以。我又不是很想你們。

我只是渴了的時候還是習慣買以前一起喝過的綠茶，周末的時候會買以前一起吃過的燒烤，回家的時候會走以前一起走過的路。綠茶依舊，燒烤依舊，路也依舊，只是那些沒有刻下來的幸福時光怎么就真的不見了呢？我只是在懷疑上帝的態度。我又不是很想你們。

我只是受傷了的時候，習慣抱緊了被子，縮成一團寂寞，而卻不知被子也是寂寞，被完美地包裹，抱得越緊，離寂寞越近。不小心撫摩著白色的不算光滑的牆壁，眼神在無意識中落在我自以為是的悲涼的過渡里，以為一不開心你們就會出現。於是我在幻想著要如何吹奏歡迎的古笛，如何撥弦出我記憶中閃閃發光的經年此去。但當樂音終場在還未開始的零度的距離，就失望了而已。你們的笑，你們的容顏都在那個我回不到的過去，隔了一個世界之遠的天堂與地獄。殺了我的外婆橋，殺了我的小歌謠。謝謝你們給的禮物，我的不得不，只是禮物太沉重了而我又沒有力氣，抱著抱者就疼痛了而已。我又不是很想你們。

我只是捧起一把乾淨的雪，在心中刻下精緻的形狀，然而在空中撒得紛紛揚揚。紛紛揚揚了三年來甜甜的成長，鹹鹹的仰望，紛紛揚揚了你們中誰誰誰最愛的涼涼的芬芳，紛紛揚揚了黑色頭髮上散落的跌跌撞撞，紛紛揚揚了口中吐出的一圈一圈的被朦朧了的原諒，紛紛揚揚了你們曾許下的要永遠在一起的願望，紛紛揚揚了我的多么的不捨和憂傷。我只是懷念下過的雪。我又不是很想你們。

我只是殘忍地踐踏綠色的生命，我只是拚命地在操場上奔跑，我只是努力仰著頭倔強地嘴角上揚，我只是沒所謂的坐在冰涼的石階上，看流水緩緩地將漣漪劃成無痕。我只是站在夕陽的影子上，將目光斜斜地穿入橘紅的色彩中再也不出來，我只是收集著每年秋天的落花，我只是習慣了這樣一個信仰，我只是像個孩子一樣喜歡做夢喜歡回憶不喜歡張揚。我又不是很想你們。

我只是沉默了太久會有點難受，我只是堅強了太久會有點想放手，我只是疲憊了太久找不到可以安慰的藉口，我只是寫字的時候會偶爾為自己種一顆種子，用眼淚澆灌悲傷，卻開出更悲傷的花，花開的季節里沒有候鳥的鳴歌，歌聲遺落在幸福的門外，鑰匙在十二點響起的時候被王子帶走。從此沒了童話，沒了浮華，也沒了可以讓人愛很久的對話。我只是聞到了青苔的味道，鼻子有點不適應，我沒哭。我又不是很想你們。

我只是留了可以遮住視線的劉海，我只是不想把這個世界看得太清楚，模模糊糊地轉個彎就以為遇見了幸福。我不知道幸福是什麼形狀，你們沒有人告訴過我。我只是想讓自己努力地想起在一起時的快樂，然後再試著畫幸福。因為我知道幸福來過，只是我不小心沒看清而已。我又不是很想你們。

可是為什麼我突然難過得想哭呢。

我不知道我什麼時候才可以不說謊，我不知道我什麼時候才可以冷眼地看待你們的離開。

霰雪鳥悲鳴，流年安靜，沉沉的泥濘中懸掛著失聲的風鈴。

樹剪影，微笑零星，開始的鏇轉里加滿了木馬先生的期待和祝福，一聲一聲。

只是幸福不聽話地躲了起來，所以並不是木馬先生的不公平。

是因為天使說，幸福給不哭的孩子。而我卻哭了。