胡思亂想

記得看見同學麻木空洞的臉從我面前晃過去的時候，我的心有淡淡的疼痛。我感覺到，心驟然降溫的冰涼。但是，我依然活得很囂張，從課桌上迅速地翻過去，咚咚地跑到教室那邊角落的魚跟前，我們一行三人，硬生生地撕開她的傷口檢查她受傷的原因。她笑著說我們不會理解的。

是的，我不會理解的。於是我又開始我擅長的胡思亂想。

我習慣走路的時候眼睛對著鼻尖，鼻尖對著腳尖。因此經常迷路，也經常被那些茶點吻上我的車主人罵。朋友為此勸告警誡了我很多次，可是我就是該不了。那天用自己的姿勢走在大街上揀到一張五角人民幣。然後就開始想像，一個很有錢的人走在我前面，忽然他的電話響起來，他在掏電話的時候不小心把錢包也掏了出來掉在地上而他並沒有發現，眉飛色舞的講著電話飄飄而去。我看著躺在地上被主人遺棄的錢包，猶豫的把它揀起來，它真的是很富有，裡面有足夠我書費學費生活費的錢。於是我昧著良心把它收為己有還假惺惺對它說我會對你好的，然後唾棄了自己好幾十遍。然後對那群狐朋 * 說了事情的經過，他們也狠狠地唾棄我然後問我那我揀來的錢包呢。我這才想起那是我想的而已，事實是我只揀了五角錢。

生活還是繼續，就像我們那快七十的老班說的那樣，不管發生什麼事。六月七號還是在運轉，高考不是籃球賽，永遠也不可能暫停三分鐘。有時候真的不知道該怎么樣生活，是不是和自己對自己承諾的那樣，好好的活著，做點讓聲明有意義的事。

我實在是討厭朋友在這個時候還為那個她暗戀的男生鬧心而無法集中精力看書的事，一向自信自己的說服力和感染力，可是無論我怎么苦口婆心怎么裝出情緒高昂的樣子來，她依然是一副死氣沉沉的臉孔。我生氣地踢倒腳邊的椅子。

可是，怎么了，我也開始煩躁。好像忽然忘記了自己對朋友的原則；可以付出，卻不能要求回報；可以默默可以張揚卻不可以勉強；可以疼惜可以責怪可以後悔卻不可以遺棄。

春蠶吐絲的時候是什麼樣子的呢，是不是和思維湧現一樣源源不斷？

理髮師的剪刀夠不夠鋒利，可以幫我剪短我那一心一腦的擔憂吧？

媽媽泡的芝麻糊真的很有味道呢。可惜我不可以再喝咖啡，我必須好好的愛我自己。

常常在想，是不是人都是就這樣活著的。我是一個有一張明媚的臉卻配了一顆總愛胡思亂想陰晴不定的心。我沒有理想沒有目標，雖然也還算努力。可是哲學上說，沒有理想沒有目標的人是不會獲得成功的。而我偏偏就是沒有理想沒有目標的人，我只想好好活著。但是哲學上又說自信的人是可以得到他想要的成功的，我是有個很自信的人，什麼都相信自己能行。這樣說來，是哲學矛盾了還是我違背常理了？

我還想，我是不是已經被磨光了所有的稜角，變成隨波逐流的鵝卵石了。對曾經在乎的人和事，竟也可以冷眼旁觀，作出‘旁觀者清’的模樣來。而實際上那個人那件事和我是有很大的關係的。與是我下了定論，這就是我邊得殘忍的標誌。

可是，不管我怎么胡思亂想，生活還是在繼續，生命也還在繼續。我也還要繼續做自己驕傲的榜樣。在歲月流逝的歲月里，我告誡自己要堅強要快樂，我提醒自己我要帶給身邊的人快樂和信心。

胡思亂想，也不能忘記憧憬明天和未來。