十八感言
作者:不詳 (字數:1300字作文)
今天正是我步入成年門檻的日子,我對自己說:“要對自己的一切負責,勇敢面對人生,以後。”
十八歲前的我,應該不是上帝的寵兒。雖然我偶爾也能得到它的愛。但這是短暫的,是我乞求的。短暫後的就是傷害,而乞求又是可悲。
十八歲前的我,在眾人眼裡是一個完全的失敗者。不,現在的我。還是個失敗者。中考的普通,高考的大專。無疑證明我就是一個失敗者。
十八歲前的我,是一個絕對自信甚至是個自大,但又隨意的人。對什麼都是一種很容易的態度。心態是很好的。可是因為自信、自大,導致隨意。而隨意的結果就可能是事難成。任你簡單還是難。就這樣,好多人都把我的自信當作笑柄。把我看成阿斗,多少次煎熬熬等待,機會都因為隨意而錯過。再自信再自大,失敗的結果就是最有力的打擊。年少輕狂也會在失敗面前徹底啞火消失的一乾二淨。不留絲毫痕跡。
“輸了一場考,未輸一輩子。”中考的普通後,我想到的。
第一次真正在乎失敗。也第一次真正感到失敗的滋味。苦且難受。但我仍可以自療。
輸了以後,心在嘲笑與冷淡中勇敢的站了起來。堅持著、努力著、希望的等待著,但也壓抑著……
“放棄注定失敗,不放棄的依然是失敗。為何當初不放棄,放棄,至少我敗的心甘情願。”高考的大專後。蒼白無力的墮落言語。隱藏著我無奈痛苦的心。等待的又是失敗,不堪的記憶再次上演。為什麼期待的心得到的總是傷心的答案。這一次,我實在無法再抬起曾自信的頭,不敢再看父母的雙眼。心很失望,很疲倦,很彷徨。世界都是黑的,那時。
“處於失敗者的地位,沒有講話權。”在家感到的世態炎涼。
“現實,才是真。”我感到的現實。
呵呵。成年的第一天應該講講好話:
在挫折面前,不在輕言放棄;在困難面前,不再選擇改變;在失敗面前不在消極對待;在機會面前,不在讓隨意毀掉;在嘲笑面前,勇敢站起來。
這些應該夠了吧。再寫下去我都要笑了。呵呵,應該再加上一句:在現實面前,不在自欺欺人。
呵呵,自欺欺人。所有說的,多么容易。我能做到嗎?我在挫折面前怎有多放棄;在困難面前何不是積極解決;跌倒了又曾躺過?機會哪一次不是爭取。面對失敗,是無法做到瀟灑。誰失敗了,心還會好受。瀟灑也是另一種墮落——沒把握,對成功。在我看來。而自欺欺人,只不過是我喜歡把現實完美化。可最後還不是回到現實去解決現實問題。
讀大專的起初,在遺憾的現實面前。沒有任何振作。沉默,沉默,沉默加沉默。一直就是沉默。想就此滅亡。沒有了以前的一切。只有對前途的迷惘和對未來的擔憂。對以後不知拿什麼去負責,也不知有什麼可以用來負責,墮落的人,現實的妥協者。怎么勇敢面對人生。勇敢又從何而來。
後來,有一個走進了我的生活。一直陪著我。陪我走過了那黯淡的日子。內心對成功的渴望又復活過來。沉默的心也拾回了昨日的自信。沒有了隨意。
“失敗是成長蛻殼時的痛,是幼稚向成熟交的稅。”心復活後說。
我相信,過去不能代表將來。十八,一切重新開始。一起面對未來。
兩個人一起奮鬥,為同一個將來。