隱居

我曾經構想做一個隱居者，因為，生活不管怎么活都是無聊的，腦子裡想的和眼睛裡看到的是兩回事，因此，我討厭自己的腦子，也討厭自己的眼睛。但是，腦子是個上緊了發條的鬧鐘，滴滴答答走個不停，沒辦法讓它停下來，就像直升機的螺旋槳總在上面盤旋不停，當它轉得很快的時候，看上去很慢。

兩眼睛也是圓的，睜開眼皮，它們就像兩雙胞胎似地行動一致。耳朵收到了什麼訊息，眼睛兩兄弟就急切地想去證實，而我意識到這是一種簡單的機械的行為，它們總是徒勞地想知道對自己毫無用處的東西。

我什麼都離不開，卻要離開一切，這就是我常常夜裡，穿過到處迷漫的，音響和電視的聲音，去尋一條幽靜的小路走的原因。直到那些聲音，因為力所不及的，虛妄的能量耗竭，而給我一點喘息的，不管怎么說是幸福的平靜。我在那平靜里隱居下來，只有輕輕的腳步踏在輕薄的月光上，那月光多么像一片朦朧的幻境。

我看見遠處的家，那個高高聳立在夜色的城堡，我占據著的地方只是其中之一很小的空間，看不見窗戶。它只是向著城堡的內部開了幾扇陽光不充足的窗戶，在那兒，正午的陽光和午後的陽光仿佛就是早晨和黃昏。因此，我感覺的夜色總是十分濃厚，適宜隱居。

我在月光里，想著這個世界黑洞洞的一面，很想忽然就在腳下裂開的縫隙中墜落下去，這時我還會本能地撐住左右的泥牆，讓自己下墜得慢些，讓我有時間想想那些過去的事情。那些事情從黑而深的洞底浮上來，比如一張熟悉的臉，一個大街的熱鬧景象，生活的海市蜃樓緊緊地貼著我的眼睛，將我疊床架屋的謊言壓成一片廢墟，這太壓抑，太沉重了。

這就是我的潛意識？或者不用這個詞，這就是我的內心？我的充滿著逃離欲望的那種決定？找不到意義。人生本來就是這樣的，如網上的浮沫，我在那兒有一張固定的面孔，這張面孔開心地大笑，以為那兒絕對是一個隱居的妙處；人來人往，無所不為，我的樂趣，藝術的才能，流動的情緒，生活的見聞，和我的肉體、現實，完全分離開。我分解了，照顧不及各個漂移的部分，那真是一種任意東西的活動，我的靈魂自己要乾一些自己交付出全部熱情的事情；不再區分虛擬的和現實的，在分解中隱居，隱居，就是把自己幹掉，神不知鬼不覺地從現實中抹掉。

你說身體？沒有了，忘了，不存在了。本來就毫不起眼，忘掉多好！若是肉體還有些趣味的話，那就是在月光下朦朦朧朧地淡去影子這一點具有美妙的，絕對的意味，就如同愛情的彼此消融，抵達開初的願望的境界，在那兒，消除語言，讓原始的迷離之情陡然升高到所有靜止的語言，優美的語言，神秘的語言所無能為力的境界，那是一個由喘息、叫喊、汗液、顫抖組成的婚床。它漂浮在意識中，那裡星光點點，燈火搖弋，然後就一直黑下去，就像胎腹中的嬰兒所感受到那種深夜的鬧鐘的聲音，一種虛空的寂靜。

逃避是不可能的，但注定要逃避。唯有逃避，才像一種抽象的隱居，才能得到自由的呼吸。那裡，沒人會對你的出氣和吸氣指手畫腳，他們的手腳鞭長莫及，永遠也夠不著，想也是白想；你潛水了，在深處了，那兒沒有別人的發聲器官能把廢話彈進你的雙耳，你卻能從深處浮到水面冒一個泡，吹一會兒風，看看這個世界又在鼓吹什麼神奇的事情，把你的感覺搖擺一會兒。

離開了人生的戲劇，你是完全不重要，徹底忽視的角色。你躲在灰色的境地里，一露頭，比如陽光照見你了，你便成了一個被拯救和挽救的人，其實你就想那么呆著，諸事皆胡亂地避開；你只想安安靜靜地那么隱匿起來，隨便什麼地方都可以，並非非得有一個老山密林的幽處，或者是深淵般的地下洞穴里，那裡其實放不下你日常的吃喝拉撒，還有女人，那些美麗的，小心的，有耐性的藤蔓植物，那些羽毛，受驚的鳥，安慰和墮落之所。

在隱居的地方，才有一種神秘的活力存在。那時候的意識是夢幻的、模糊的，深處是尖刻的、批駁的、譏諷的、顛覆的、困窘的，它最後的一點力氣總是從靈魂的圍牆上鑽一個孔，然後，只讓月光一閃一閃地照進來，照在自己的臉上，那對痴狂的眼睛裡。