我懷念的

就從那時候開始講起吧。

映象里，初一的時候我會起來得很早。我相信早起的鳥兒有蟲吃。

我會認真地聽老師講，恨不得把耳朵貼到他們的嘴巴前。

會把筆記寫得整整齊齊。

也喜歡讀魯迅的文章。

但是在漸漸長大之後，一切都改變了。

如果是現在，我一定要睡到七點二十分，然後打車衝到學校，在遲到的前幾秒風風火火地跑進教室。鳥兒每天都起來這么早，會不會有一天得精神分裂呢。我開始這么想。

上課的時候周公就來了興趣在我面前飄來飄去。

我不知道我寫的鬼符一樣的東西可不可以叫做筆記。

你問我魯迅？不就是寫出“我家後院有兩顆樹，一顆是棗樹，另一顆還是棗樹。”這句經典廢話的奇怪大叔么。貌似小懶的文章比他的好看呃。

我覺得自己初一的時候好傻。因為自己叛逆地以為，現在的自己會更真實一些。

但是。

但是，我一去處碰那些記憶的時候，總是會莫名其妙地妒忌，憧憬那個現在覺得很傻的自己。

好像是因為那個時候，自己會不知所謂地很傻地掛起笑容，會在老師表揚之後在心裏面美上好久，會想要做每個人的朋友，會很單純。

好像是因為那樣是現在可望而不可及的微小的，簡單的卻又極度華麗美好的最廣闊的幸福。

好像是因為我把它們，丟失在了我淡忘的年歲里。

再也看不見，尋不到了。

不過，它們確實存在過。是真實的，裝點過我的生命的。

有時候會翻翻曾經寫的文章。

那些字跡不怎么好看。文筆較於現在拙劣許多。但我可以透過那些文字，真正感受到當時握筆的心情。那是真切的，美好的情感。

我想我再也寫不出來那樣的文章了。

寫不出那樣簡約明快的句子，寫不出那樣鮮活仿佛觸手可及的人物。

重要的是，我寫不出那樣無暇的真實了。

想要回到過去。把自己放回到一切的起點。

不在某一天遲到。不寫錯某一道數學題。不和朋友爭吵。

不做錯曾經弄錯的任何一件事情。把一切都變得完美起來。

那樣，生活就會一切安好么。

理智告訴我說，答案是，否定。

如果不在那天遲到，就不會提醒自己改掉賴牀的壞習慣。沒有寫錯題，就不會有繼續努力學習的強勁動力，會變得自負。沒有那些爭吵，又怎么會了解自己原來這么在乎朋友。

我們行事，犯錯，改正。所有的串聯起來，也便是生活。

那種完美的假設，似乎更適合出現在年輕的夢裡。

夢想著回到過去，其實是以一種悲傷的方式緬懷過去。

過去。

噢，它們曾經存在過，它們走了。

它們去到一個叫做記憶的地方。

不再回來。