六月末

這個六月下了很多很多場暴雨，月底卻忽然地明媚了起來。而我陰霾的日子卻還沒有跟著明媚。

我對自己說小落你一定一定要努力啊，然後繼續頹喪。我拿出曾經的座右銘激勵自己，可是我看完還是那么疲憊，一點勁都用不上，全身透著一種虛弱感。我想我是無藥可救了。

段考的成績由年級的第一名下跌到第十四名，我拿著成績像瘋子一樣地大笑，全身的氧氣像被抽光了一樣。我想我更加虛弱了。一下子跌十四個名次的感覺像從雲端落到地面，然後地面上突兀的岩石把我硌得痛徹心骨，到最後痛得麻木，便再也不痛了。

痛到麻木，便再也不痛了。

我開始覺得慌亂。

該怎樣形容自己所在的世界？

教室里的講台又一次不見了，黑板擦一塊塊地接連消失，老師講課甚至不用擦黑板。這就是高中的世界？我像是身處在一個黑色的沼澤潭中，不斷地掙扎卻怎么也爬不起來，於是我就只能沉默了。

這個六月的末尾我終於等到了小四的<<悲傷逆流成河>>。請原諒這一段與上一段的牛頭不對馬嘴，因為反觀我六月的生活，本來就是一個又一個片段組成的，沒有過度，所以我也無法給這兩段一個順暢的過度。我用一個星期天的時間K完了那本書，看完之後我忽然有種覺悟----易遙連那么悲慘的命運都可以堅強地活著，我又有什麼理由怨天尤人呢？於是我決定鼓起勇氣去面對那些生物基因和化學方程式----儘管這些對我來說仍像外星文一樣。

可是很遺憾，我還是沒能弄懂這些外星文，這些穿越好幾光年的密碼一個個積聚在我的腦袋裡，擠壓得我的腦袋像個幾萬斤重的稱砣。我開始擔心我的脖子----天天頂著一個這么重的頭什麼時候會斷掉？

可原來擔心脖子是錯的，因為我的頭首先痛了起來。這個六月的末尾，另外開始頂著一個昏昏沉沉的秤砣生活。

語文課上我終於忍不住了，開始拿書敲自己的頭。啊木問我怎么拉，我說我要把我腦子裡的外星密碼敲掉。他說我神經。我說是啊是啊我瘋了，然後張牙舞爪地笑。啊木說你笑吧，在笑也掩蓋不了笑聲里的疲憊。於是我沉默了，心裡泛起一絲細小的疼痛，蔓延到我看不見的地方，那個地方全都是化學方程式。

我對自己說你一定要堅強，要堅強。可我還是懦弱地選擇了逃避。恍惚之間，似乎聽到有誰在吟唱：

成績是一個人的輝煌/有誰看到了背後的憂傷/一滴淚水/詮釋了誰的慌張/而我只能站在地獄仰望……