心情斷想

我發現儘管時間在我身上刻下了無數的滄桑，儘管季節在我喜歡和不喜歡的情緒里不斷更替，我仍舊是兩年前那個不曾長大的我……

在無人的時候，我依舊喜歡一個人默默地呆在角落，然後任憑自己的思緒開始沉淪。雖然很多時候自己都不清楚在想些什麼，但我卻永遠都明白一點，我這是在浪費我的青春，是在一張本就被塗鴉得骯髒的白紙上繼續滴加難看的墨跡。或許我是在等待，等待那個屬於我的安琪兒，等待她把我從懸崖邊上勒住，我很清晰地告訴自己，只要她的一句話，我會立刻止住那通往絕路的腳步，然後轉身對她說：“好吧……我跟你回去！”

漸漸地，我發覺原來我已經坐在那裡很久了，因為周圍的朗朗的讀書聲已經逝去，代替的是鋼筆在草稿紙上“沙沙”的磨擦，原來我又失去了一個可以看夕陽的傍晚，緊隨的是晚自習那清脆的近乎令人窒息的鈴聲，然後肚子裡傳來幾聲抗議的埋怨，才發現我仍舊會忘記吃飯，才知道原來我還是那么喜歡你的“嘮叨”。看著同學們機械地端著水杯起身走出教室，然後又看著他們進來再坐下，轉眼又埋入了那深不見底的題海中去了。我羨慕他們那一副如痴如醉的樣子，我怨恨自己不能像他們一樣適應中國教育的扼殺。我明白至少我父母喜歡我那樣，你也希望我那樣……因為只有那樣做我才能跟上你的腳步，才能在休息的時候抬起頭去看你那令人微醉的臉頰。此時我卻又發覺，離開了你，我一無所成；成績單上那殘酷的數字，像山間一道冰冷的瀑布那樣從一處懸掛的地方一直瀉到了谷底，很多時候我曾嘗試用雙手重新把它們捧回原處，可是它卻一次又一次地用它的冰冷撫摸我指間的縫隙，直到我的雙手被凍得已經麻木，直到我失去了原有的把它們捧的力氣。

又過了不知多久，窗外傳來了今晚唯一一次讓我感到欣慰的鈴聲，我加快了逃離教室的腳步，但每一步都是那么地輕盈，在與地面接觸的同時竟沒有沾起絲毫的塵埃，我害怕我的聲響會剎時打破這無邊的寂靜。在操場上漫無目的地轉了幾圈之後，仍舊是第一個回到宿舍，然後擰開水龍頭，讓刺骨的流水洗淨我一天的喧囂與疲倦…整個浴室里只充滿了沐浴露的芬芳，似乎與外面到處瀰漫的硝煙相隔絕，那扇木製的門的里外是兩個不同的世界……

曾經喜歡在夜深人靜的時候聆聽流水划過皮膚的憂傷，如今卻只能很懂事地避開舍友休息的時光去洗刷我身上散發的獨有的落寞。然後安靜地躺在床上有意無意地聽他們討論永遠和自己擦不著邊際的話語，然後開始回憶曾經和朋友在一起爭得面紅耳赤的回音……才發覺原來我們是那么的無聊，只是有事沒事想找些事做而已，所以每當討論到更無聊的時候他們就開始睡去，最後剩下的便是我向來熟悉的死寂，除了那安詳得讓人妒忌的呼吸之外，偶爾會有一兩句另人驚魂的夢話罷了……但這都無法打斷我思緒的沉浸。

在眼帘即將閉上的那一刻，眼角邊劃落一滴溫暖的卻讓人辛酸的淚，似乎一整天的委屈與惆悵頃刻消失在淚水潤入棉枕的一瞬間，然後一切都變得那么冰涼，只有夢裡傳來的若有若無的抽泣……

或許，那一刻，我又在想你了……