心情小節

我時常會覺得生活會在我們稍泄片刻的時候就會丟下我們，然後它自己再跟著時間遠遠地前進。所以我一直在固執懶惰著的同時，也不免抓住擦過我衣間的時間的尾巴。

part1：臉

當我看見一張張憂傷的面孔時，我總會不由自主的想起某個下雨的夜晚，我透過窗戶望著沒有朦朧月的天，然後一個人開始流淚。

或許我關於憂傷的看法，也正是由臉開始的吧。

當他慢慢低下頭，直到讓我看不見為止。我還是無法洞察出他到底怎么了。可是，只要我們以相同的心情體會，我們就能夠彼此檢閱對方的心，不是么？他是在難過吧。一個人在無法和別人分擔自己憂愁的時候總是十分懦弱的。如果是朋友就沒有距離，那樣，彼此之間也不會有故作堅強的時候吧！可是事實卻總是和我們的想法顛倒了過來。沒有偽裝的面孔是無法在這個社會生活得平平安安的。

當我們學會坦然面對事實和生活的時候，我們就已經學會了自己照顧自己了。除了朋友，我們還能靠自己的一雙手，和一顆堅強而不是故作堅強的心，再加上一張頹廢卻又不失自信的臉來創造屬於我們自己的世界。

關於創造屬於我們自己的世界，這個問題似乎遙遠到了在幾年前就被某某些學生列為了“禁談話題”。我似乎是來了個特例。算了，讓大家噁心一把，然後再真正的回到生活吧。

part2：走過

當太陽再近一點的把我的臉照得不著邊境的時候，我開始懷疑我的眼睛是不是又近視了好幾百度。

當我聽到某人說我走路的姿態怎么怎么樣的時候，我開始發現我一路走來的步伐恰好類似於蜻蜓點水。

我看不到風吹過的痕跡，當我帶著近 * 回頭瞻望我一路走來的腳印時，我卻發現它們早已被風吹散了痕跡。

走過的日子，竟在酸甜苦辣已過時，在我開始享受平淡的回味時漸漸的從我的記憶里淡忘了。

哪裡有過清亮平靜的小溪，倒映著太陽的微笑？哪裡有過恰若青石的街道，留下了我們的歡笑？哪裡有過楊柳垂青的陽台，佛去了童年的玩笑？

似乎有些東西只是在走過歲月與時間交匯的地點後就從此留了那裡，留在了那個季節。縱使春夏秋冬輪流復轉，也不再帶回他們的音訊。然而上帝卻也喜歡把他的玩笑開在我們的身上。當一份心情流失在某個稍縱即逝的片刻的時候，有些曾經和我們一同走過，卻又和我們走失，然後又再被我們尋找的人卻再也沒有出現在我們的面前。我們措手不及，望著天空，向上帝默哀。

part3：忘

記憶又重複地流轉在某個思緒紊亂的物理課堂上。當我覺得我已無法再繼續將眼前的這道物理題做下去的時候，我就想到了多少年前我還有一個問題沒有回答給Liza聽。

忘了好久的束縛的決定，卻又在好多次都沒在我腦海里出現的時候又突然在我腦海里出現了。於是，我相信這個世界上是不會有什麼事情是我們想忘記就能忘記的，相反的，我也相信這個世界上是不會有什麼事情是我們想記得就能記得的。

好多次考試我都考砸了吧！會，是因為這個原因么？

許多藉口總是愛被我們用千篇一律的事情來使之變為一個不可質疑的事實。可是事實卻總是讓我們在自信滿滿的從未懷疑過自己的藉口的真實性的時候讓我們不得不大跌眼鏡。

忘了吧，算了吧，走過了時間會沖淡一切，然後我們就可以再重新再來一次了。

其實，我說了這么多的廢話只是想說：當忘記毫不留情的挖去我們某一段記憶的時候，我們餘下的記憶也就相繼丟失了。一段一段的，沒有長短的規律，只有重要的回憶。

part4：祝福

我的任何一次決定，任何一段話語，也無法再讓我覺得我可以好好生生的在我的那些所謂的朋友的面前安安靜靜地彈著鋼琴了。

其實，我不會彈鋼琴。

沫沫，在我認認真真的摸著那些黑白琴鍵的時候你一定要祝我好好的把那些音樂的伴奏演奏出我自己的心情喔。

我一直想在我和他們分別的時候笑著對他們說一聲祝福的話語，哪怕就一句“一路順風”。可是我卻在每次我應該發言的時候找不到了我應該望的方向了。

我一直相信我是一個可以在迷路的時候也能鎮鎮定定地找到歸家的路的孩子，可是我卻在每次迷路的時候等著他們來找我，然後帶我回家。

當遠去的遠去，逝去的她們又再次得以挽回的時候，我開始含著淚，低著頭，看著地。彌補終究不能補全一個圓。一千遍，一萬遍祝福同樣的話語也再也不能讓悄悄然沉睡的溜走的過去和朋友們完完整整的回來。

不是出於想要彌補的初衷，只是心底有一種覺得自己虧欠了他們的感覺不得不讓我大聲地祝福她們。

朋友，走好！

出於整合性的有條理地有格式地有預謀的文字不是我能所表達出來的。

因為我真的不想在方圓之中再死死地守著那些讓人頭疼的規矩。如果自己快樂，只要不要傷害到別人，那就可以讓自己快樂的去做。

我還是生活在平凡且常幻想的生活里。有時大笑不止於別人的錯誤，有時苦笑不得於自己的過失的我，還是想讓自己快樂的一面給全世界的人以微笑。雖說束縛著的強迫給人以虛假，但我在相信我只是想把悲傷留給自己而已時就覺得我應該相信大家一定不會覺得我假。