人事物

離家的那天我還在努力讓自己不去想未來的高中，直到姐姐用電話幫我查到中考的分數，我才被硬生生地扯回了現實。突然很心慌，心臟像喝醉了似的慌亂。在奶奶的家裡想那個我寄下15年青春的家，那個爸媽醞釀愛情，又生下我這個電燈泡的地方。

爸和我來這陪著奶奶過年，媽媽工作忙抽不開身，沒有丈夫和兒子陪著就咽過個這最熱鬧的日子。屈指一數，我竟已這樣麻木了許多年。慶幸石阿姨和表弟總在這種時候送予媽媽溫馨，雖無血緣關係，關係卻已勝過血緣了。這樣想，總有種想給阿姨深擁的衝動，但每每看到她貌似嚴厲，掛著和藹，透著滿足與幸福的臉，我那個需要眼淚修飾的擁抱也早已夭折了。一笑，再開幾句玩笑。海浪總在明媚的沙灘上歸於平靜，衝動也總在陽光燦爛的日子歸於溫存，平凡且習慣的動作微微掠過，雖是藏著許多風起雲湧，其實我們早已洞穿，亦是不必多言了。

家很小，說不出來有幾平米，只是來了客人留宿後便略顯擁擠了。我們都一致認為：不用急。的確是不用急的，我國中就開始住校了，而爸爸也總只在周末回家。

以往回家時，媽媽或在做飯，有時看著電視。進門就覺有股硬生生的霉味，手狠狠地揮一下也無濟於事。屋角的燕窩還積著來年的土，燕窩下有個媽媽吊著的紙盒，積著許多燕糞。媽說：燕子難得落家裡安窩，不忍趕走。又怕打掃這燕糞，就做了這樣異樣的盒子。我知道，她只是想要打破那些寂寥的日子。只可惜燕子是知道補窩的，卻不知道補傷。

媽媽洗碗的時候，額前的頭髮有點零亂，斜著身子仔細地擦著，背影蒼白地衰老著。我總是不忍看，就很主動地洗碗。媽總很欣慰：“乖了，乖了。”我將頭壓得很低，心想：晚了，晚了。

媽媽工作太苦，積下了一身的病。她從不提及，我是從爸那問來的，卻也不詳細。所以不知道該叮囑什麼，總是說些“注意天氣”之類的習慣話，然後接她的話的時候就說什麼都好，儘量儘量不讓她操心。我不吸菸，不早戀，不過是想對得起媽媽。我想考大學，想賺錢，想給媽媽幸福。然而幸福並不容易，抓不到大學的身子，我將再不敢看媽媽的身影。

由於我的原故，爸爸也並不輕鬆。我說不清楚他是個怎樣的人。小的時候，他的古板似乎千年不朽。爸爸的愛城府很深，我現在都無法完全釋懷，更何況小時候呢？

就算不能完全釋懷，也不再討厭了，我想永遠都不會了。時間碾著碾著，讓我發現欠得太多了。

當爸爸把錄取通知書給我的時候，我能真切地感到它有多沉。晚上我躲在被子裡哭了停，停了又哭。高中的擇校費很高，這樣一直欠著讓我很累，讓我的人生很沉重。爸爸媽媽，真的很對不起。

前不久，做了個夢。夢到爸爸幫我交了大學的擇校費，我突然驚醒，然後反覆去確定這是個夢，最後還是忍不住哭了。心仿佛就在醒來的那一刻被抽空，那一種真空的感覺仿佛地獄十八層，用你最痛苦的事一遍遍折磨你。

錢並不重要，但是那些因我而為錢奔波的愛我的人很重要，我不想辜負，不想欠。十六歲之前，我的夢想都只不過是一個個童話故事。直到壓迫的高中，我只想考大學，找份平淡的工作，照顧好爸媽，好好愛我身邊那些愛我的人：爸爸，媽媽，石阿姨，表弟……

好好照顧好爸媽，這是我的一個牽掛，一份夢想。

爸爸看到這個一定會笑著罵我沒出息，但是我想要這樣的人生，想還債，想無牽無掛，想安安靜靜地灰飛煙滅。

這些所想會圓滿嗎？

但不管怎么說，那些人，那些事，那些情永遠值得我去痛苦。