壓抑的痛苦

剎那間，天在那一刻因我而變，刺眼的陽光仿佛在嘲笑著我。自尊心，在此時此刻都變的不重要了，我變的麻木了，對一切失去了信心。我覺得自己好沒用，連中考的分數都是那么一點點，傷心，自責得不得了。

本來覺得自己可以的，能夠不花錢上高中的，這一點，家裡人很是贊同。可是，結果卻出人意料，我與錄取分數線差了近二十分。我知道這樣的分數對於我來說意味著什麼，我徹底玩完了！或許這樣的分數是別人想要的，這不是我的上學路的終點，我可以在別人的議論中活的很好。

如果不是從臉上滑落的淚珠暴露了我內心的真實想法，我想過，自己可以換一種生活方式，可以假裝什麼事都沒發生過，接著去看我的電視。生來就有的傲氣還在的，只是我太天真，幻想著一切都能從頭再來，再讓自己的光芒發散出來。或許我能夠忍受別人的議論，可是我發現我錯了，殘留的自信也沒了蹤影，我苦心經營的假期計畫就這樣泡湯了。

我不甘心，像大多數人能夠想像的那樣自暴自棄過，比如說，嚎啕大哭，散著發對牆發獃，用並不有力的拳頭髮瘋似的擊打牆壁，恨不得牆被我打出一個窟癃，才會覺得解氣，心裡上說不出來的難過就會減輕一些。家裡人看見我這發瘋似的舉動，嚇得一動不動，不曉得怎樣才能讓我停下來。過了一會兒，他們才敢過來安慰氣喘吁吁的我，問我怎么了。我只是一個勁兒的搖頭，苦笑，這讓原本不知所措的他們更加丈二和尚摸不著頭腦了，只好坐在一邊，不再吱聲。這時候，我突然站了起來，目光是那樣的不安，我發現自己正被大家關心著，而且很希望這種感覺持續的時間再長一些，最好最後一天的到來是地球末日。

我知道這是不可能的，可我依舊喜歡這種感覺，最起碼它能夠讓我覺得安全，這個世界的人都不知哪去了，而我卻是唯一一個知道他們音訊的人，他們去了一個世外桃源，我是被上帝懲罰的人，孤獨的活了多年。我知道自己是在幻想，幻想著自己的罪行救贖(前世的，今生的，包括以後的犯下的錯誤都有一個贖罪的機會)能讓內心的痛苦減輕一些，畢竟我現在不是在吃齋念佛，而是呆在空調屋裡吃著冰淇淋，或許我的良心又回來了，只是經過這次傷痛後，自己能夠變得堅強一些。

知道分數已有兩天了，按理來說，心裡不會太難受了，可我卻控制不住自己傷感的情緒，難過的眼淚依舊在流。聽著吳克群的<<泛泛之輩>>，內心不禁產生了共鳴，就是，他怎么知道我拚命的掩飾自己內心的痛苦，就是不想讓自己成為一個泛泛之輩，一個不出色的人。幻想著自己是一隻海燕，往往在暴風雨里表現得更堅強，讓人的敬佩之情油然而生。

不哭不哭不哭，努力讓自己高興，相信是金子總會發光的，一次失敗說明不了什麼，我的抗打擊能力會越來越強的。我在心裡默念：加油！要相信自己的能力！