慈母多敗兒？

媽，我明白了，我想清楚了。

這次我真的明白了。

不少人說我是個很需要人家哄的孩子，一個“長不大“的孩子，一個將會是無用、令人討厭的“少爺仔”，一個守株待兔的人……這一切如此忠懇的批評或是勸勉，我都覺得說得是一矢中的，我認同人家這樣說，因為我真的也對自己有同感，仿佛只聽得進美言，或是時常會對別人的說話做一番有意無意的選擇取捨功夫。

就此，我也對自己加以分析一番，追根究底，我想起了你－－媽媽，自小至今，我都沐浴在你的愛中，從沒有缺愛的一天。愛，原來一直圍著我在轉……

那次爸爸大發雷霆，皮鞭抽打我一番後，下禁令不淮我吃飯，那時躲在床下抽搐著的我，在淚眼中看到你為我淮備的盛飯，在泣聲中聽著你輕聲細語的人生哲理，我把不憤都向你發泄了，讓你無辜地做了受害者，你卻依然是哄著我。這樣的情況，一次又一次，你從不離棄我，自此，我就習以為常地養了一套“受軟不受硬”的惡習。

那年會考放榜，我落榜了，我辜負你和爸的厚愛，把你們的希望送進火坑，換來了一次沉重的失望，這都怪我，怪我從來都不曾努力，這一點我很清楚的，是我習慣懶惰，讓你們的希望白送了。我拿起電話猶豫了很久，很久，因為我怕，我怕極了，我怕你們會破口大罵，更怕忌到你們失望的嘆息，但在電話通了的那一刻，我一心準備受刑的那一刻，你說：“不怕，不怕，你靜靜地想想接下來的路，爸媽都在支持你……”那一刻我失望了，因為你們的反應不是我所預計的；我內疚了，因為你們是這樣愛我；我痛極了，因為我使你們失望了。原來我一直都呆著，不勞而獲地接受著你們默默為我付出的愛，那份多無私的愛，多偉大的愛，那時，淚只無補於事地落在電話上……

前幾天，我回家了。你說我很久沒回家過年了，所以你親手為我做了那些果子、包子我看到你額上的汗珠，真的辛苦你了，所有的果子，包子都是你做的最合我口味。我又隨口而出了“我想放煙花。”那夜，你在月下踏著車為我買了回來，也為我點燃了漫天的煙花，那一刻，愛，仿佛不再是感覺，而是嗅得到的，看得到的，有你，愛也真實起來，在滿眼煙雨下，我感動著……

原來，自小我便在愛的樹蔭下長大。愛，叫我求仁得仁；愛，給我打造了“小霸”、“少爺仔”的外形。對，這的確有重新打造的必要，但不是在爸媽面前，在爸媽面前，我只想一直被愛、被遷就、被疼，做個幸福的野蠻孩子，因為這是人生最大的福氣。

但是，有一點是有必要革新的。過去的我只懂單方向地接受你們的付出，如今我要學憧如何為你們付出。爸媽，也許你們要求的，我不能做到十全十美，完美無暇，但我也會盡我所有能力做到“完美”。我告訴你們，我要給我們家添點喜樂，那就是在一年後的高考，你們等一等，時間很快就會過去，這點喜樂臨門也就近在咫尺，我也很快會看到你們那滿足的笑靨。

誰相信“慈母多敗兒”的，也請你等著瞧！