傷痛

母親本是小姐出身，卻嫁給了貧困的父親，可是他們之間沒有愛情。奶奶有輕微程度的神經病，這是過去的事了，現在已經嚴重了。

母親說，我嫁給你的父親就是從公主變成了丫頭，你奶奶還總是挑剔我，她會罵很難聽的話，漸漸的，我也學會了罵人，然後就和她吵架。

我笑，母親是個頑強的女人。我這樣想。

母親說，我堅持和你父親過下去，不鬧離婚，僅僅是夢的關係。我有很多次做夢，夢見自己身處險境，而救我的是你父親。我便死心踏地的跟他過日子。聽母親說的時候，我想，母親，迷信的女人。

我討厭我的母親，非常討厭。她喜歡打我，而且一打就一定要出血，否則她不會停手。我想，也許是因為出身於大家庭，脾氣不好吧。也很難想像母親在奶奶面前能受這么多年。記得我唯一一次沒有出血是在六歲那年。被打的原因已經忘了。只記得我在前面跑，母親拿著把刀在後面追著說要劈了我。我們就繞著樓房跑了一圈又一圈，一圈又一圈。父親只是搬了把椅子坐在家門口。就只是看著。終於，我跑不動了。我一把跪在父親面前大聲的哭。那一次也是唯一一次母親沒有打我。我還是被罰跪了，跪到深夜。

父親是位老師，從國小教到高中，也帶我們從鄉下走進城鎮。父親常常因奶奶而苦惱，父親討厭奶奶。礙於責任和死去的爺爺，他一直很照顧奶奶。父親，一個負責任的男人。

父親說，我不會主動和你媽提出離婚只是礙於責任和你們。我笑，其實就算他們離婚了，對我也不會有任何影響，我這樣想。這些話他不說我也明白。我想，我和姐姐都一樣，他也只是礙於責任而養著。記得有一次他很生氣的對我說，我把你們養到十八歲就行了。十八以後你們全部給我滾出去，自己養活自己。那時我也只是笑。我不想說他是個冷漠的男人，也許我比他更冷漠。

父親說，我和你媽一起出門走，偶爾會牽著她，是怕她走丟了。我笑，我想我是繼承了母親的遺傳，從來不認路。只是記得自己家在哪裡。曾經有人問我為什麼不記路，不怕走丟么？我笑，說，怕！可是我沒有記路的愛好和習慣。如果丟了，餓喔會直接攔一輛車一路坐到家。錢，父母會給我付。或者不回去了，一個去流浪！“你真是個不操心的孩子！”朋友這樣說我。我說，不所擔心才適合流浪！

做浪人，我很小就想。我想一路流浪一路畫畫。4歲那年，奶奶和父親鬧，受傷的卻是我，腿斷了。我不恨他們，只是討厭。我想逃走，去流浪去漂泊。可是那一年的我哪也去不了，只能坐著，躺著。

是的，我討厭父親，討厭母親，討厭奶奶，討厭這個家，也承認我是愛他們的。愛他們是因為他們結合才有了我。愛母親那曾隆起的乳房，現在它們已經不再隆起了，但依舊愛它們。它們哺育了我。也感激父親給我的物質生活。可是，這些並不能減少我對他們的討厭。從前，家中還有我愛的爺爺和姐姐。現在，爺爺去了遙遠的天國，姐姐出去奔波了，自己養活自己了，就像父親說的一樣，絲八歲以後滾蛋。

飛翔和天空是我一直嚮往的。我一直都希望自己可以逃出那個家，飛出去擁有一片藍天，很小的時候我知道了，人，沒有翅膀，不能自由的飛翔。所以，我想，從很高的樓上跳下來，感覺也許和飛翔一樣。20歲！在20歲的時候。呵，也許我很冷血，比父親更冷血，我在想這件事的時候，臉上浮現的是笑容。我沒有想父母會不會難過。我們都是冷血的人。很好的遺傳。

現在我學美術了。是父親讓我學的，所以我學了。雖然我一直很喜歡美術，可是學美術只是因為父親要我那樣做，不是我自己要那樣做。雖然結果都一樣，但對我來說意義是不一樣的。在很早的時候，我開始明白，人所謂的長大就是學會妥協。我漸漸的也不想掙扎了，掙扎了太久，我累了。現在的我從來不關心父親會讓我做什麼，對我來說都沒有關係。做了就行了。不用吵不用鬧，安逸。

我很寂寞！這是在我的每一篇文章了都會出現的話。的確，我很寂寞。我現在越來越沒有安全感，很害怕，又不知道害怕的是什麼。每晚睡覺都會門窗緊閉。雙手環抱自己畏縮在被子裡，一整晚都保持這樣的姿勢。現在白天我會有大片空白的時間一個人呆在家裡。很寂寞。我喜歡一直都害怕的寂寞。一個人會寂寞，人多也會寂寞，寫文字會寂寞，畫畫還是會寂寞。雖然現在很多人給我留電話，叫我寂寞的時候打，可是我想我也許永遠也不會打。我不喜歡說話，只是喜歡寫。如果我說話，那一定有很多是假的。我已經習慣了笑著對別人說，是的，我會好好的，會幸福。可是看我的文字就會知道我不快樂，不幸福。