面朝未來，春暖花開

現在的生活非常有規律。每天八點多起床，然後掃地拖地，再練字，預習一下高中的內容，尤其是我最最頭疼的數學和物理。有時候乏了，就聽聽歌，看看書。到了中午吃完飯，就開機上網。網上我是無處可去的，上午也是只有兩個地方，創還有我的博，要不就去GOOGLE下載一本書在MP3慢慢看。雖然這日子很悠閒，可是，真的也很無聊。

到了晚上，我只看一部電視劇，看完了，就洗澡，聽歌，然後睡覺。往往躺下的30分鐘內，我是不會睡著的，很奇怪，現在可以讓我睡得撐死，卻又睡不著。想想初三那會兒，每天雖然很晚睡，可是頭一挨到枕頭，一分鐘之內睡著也是常有的事，除了一段時間老是做夢外，其他的夜晚都睡得很踏實。

假期里不止一次我會靜靜地想，將來，我出來工作了，是不是會因為生活的過於空閒而發慌呢？我想會的，空閒起來我會茫然，我會變得非常愚蠢，偶爾一次的空閒我倒是不會拒絕，可是長久下去都是那么空閒，我想我真的會瘋掉。一直認為還是回學校好，雖然學習是那么繁重，可是，我還是願意生活在那樣的氛圍下，我這樣的人沒有壓力就會輕飄飄，成了一個徹頭徹尾的大傻瓜。莎士比亞不知道從哪裡總結來的經驗，說戀愛中的女人智商為零，為了避免嫌疑，我還是寧願回校。真的，不知道為什麼，我特別排斥這種流言蜚語。

很多時候，我還會去文檔里看我以前做心裡測試時保存下來的東西，這么些東西有時候真的挺準的，看了之後我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蠍子，之前我不知道原來蠍子是非常敏銳，直覺非常準，可是隨著我逐漸成長，這些特性也就日益凸現，我曾一度茫然，也曾一度驚慌，現在我不會了，因為我知道，這些都是與生俱來的，我無法改變，性格這東西，真的很難改變。可是我同樣很驚奇的是，我居然真的改變了我的性格。印象中的自己是一個雷厲風行的瘋丫頭，現在我么，不知道為什麼，自從中考體育考試過去後整個人變得慢條斯理，以前我完全可以十分鐘從學校走路回家，可是現在一般都是三十分鐘。現在的我開始很納悶為什麼我以前走得那么急，可是全然不知道自己此時此刻正在一步一個深深腳印頻率超慢地步行以致於同學時不時還要停下來等我。

黃河有斷流的一天，人也有改變的一天，而且改變的原因一般都是很難找，大概。

現在的我，再也不會為了一本小說的慘烈結局而在晚上睡不著覺，再也不會為了因為沒有一個完美的結局善良的主人公最終沒有得到幸福而在早上起來難過地哭泣了，因為我開始懂得，這些人的生命都是與我無關的，這些人的命運也是掌握在作者的手中，可以隨意篡改，這些事情都不是真實的。這些故事，都不是屬於我的故事，所以在我看完了感覺最撕心裂肺的《1995－2005夏至未至》之後，我再也不會為了一本小說那樣地難過。現在覺得自己當時很傻，那段日子真的是惡夢，每天晚上愣是睡不著，閉上眼滿眼都是書中情節，有時候一想深一點，就會想到宿命，就會想到回不過去的往事，就會感到未來是一片深沉，覺得很害怕，於是就開始靜靜地哭。到了早上很早就會自動醒來，然後心裡又湧出莫名的憂傷，又開始哭泣。唉，那時一段淚腺發達的日子。在以後的日子裡，我不願意再忍受這種折磨了，我自動復原，我開始不去想這些情節，慢慢地，我從小說情節里掙脫出來，或者說我開始變得理智，我開始變得現實。

正因為有這些現實在支使我，我的人生觀開始發生劇烈轉變。我開始很渴望安定，這是前所沒有的。我開始有了一個別人很荒唐而我認為很理所當然的想法DD28歲之前一定要讓自己做一條寄生蟲。

很多人覺得現在想這些未免太早了。我不這樣認為，或者可以說，我不得不這樣認為。我從來都是缺少安全感的，我從來都是一個缺失的小孩，所以，現在的我，忽然有了這種看似荒唐的理想。我一直知道，我必須在別人的保護中生活，否則我沒有能力保護自己，我沒有那樣堅強的心靈和肩膀去承受我的生活，我的人生，我需要一個人幫我支撐起我的一片天空。我現在只是想安安定定讀好書，然後考上一個不錯的大學，然後工作幾年，然後，再安安心心做一直依賴的寄生蟲，在別人的庇護下繼續我以後的人生。僅此而已。這或許很平凡，可是我想，這應該也很難。可是不管怎樣，我總要找到一個人保護我，我需要保護，也是僅此而已。

我變得很隨性。這個假期，這些規律的生活，讓我想起了未來，讓我想起了我心裡的最真的召喚。我終究還是像我的童年一樣，不願意出聲，我一直以為我是很活潑，可是我還是沉默的，適合沉默的。將來如果按我的意願發展下去的話，那我的生活一樣是很有規律，平淡如白開水，就像這個假期，可是我不會覺得厭煩，因為，這是我說想要的，我需要一盞燈亮到天明那種，能夠真的按照自己意願生活，夫復何求？

忽然覺得這樣的假期很親切。

忽然想起海子的詩，於是想，我是面朝未來，春暖花開。覺得很溫暖。