六月

突然間發現，妹妹的文字好寂寞。

我似乎一直都沒有盡道一個姐姐應該的責任，總是一直在忽略，忽略她的屬於青春期的落寞，她的文字，讓我看到了幾年前的自己的影子，寂靜和喧囂僅僅隔著一層透明的玻璃，卻生生是兩個不同的世界。

我試圖在她的文字後面留點什麼，可是我能說些什麼呢，我們終究還是兩個單獨的個體，我不能左右她的思想，至於引導，我又有何資格，我的青春被我弄得亂七八糟。有時候想我連自己的生活都過得沒有章法，我有什麼資格介入別人的生活。

我只要看著它們，只要看著它們就好。

這是什麼樣的想法啊。

這是我現在的生活。

我跟珊說我現在經常一個人做很多事在這然陌生的城市。我將自己進入倒計時的狀態，期待著離開這個城市的那一天的到來。這樣的時候心裡不是不寂寞的。這樣的時候也會情不自禁的想，如果有一個人，能陪我一起走那些路，那么，去哪裡都好。我跟著你。

原來，我所理想的灑脫並不能真的使我灑脫。

我曾經想過一個人去陌生的城市，看陌生的人。

真是就這樣了。

我卻每天計畫著怎樣逃離

前段時間心情比較糟糕，在媽媽的病被確診的瞬間我似乎已經做了最壞的打算，做好了妥協的準備。但最終還是不甘心，命運已經讓我在兒時失去了媽媽的呵護，就不應該再次將我們好不容易拼湊起來的家庭再次破環，我決不允許這樣的事發生，堅決不許，可能有點偏激。我第一次那么迫切的期望奇蹟的存在，並期望奇蹟能降臨。

如果，我是說如果真的有命運這一說的話

命運，

您待我究竟是好還是不好呢？

若真的還能祈求什麼，

我只願家人健康，快樂。和睦。

我只願我的未來能夠順利一點。明媚一點。

我只願我的真心能換回另一個人的珍惜。

很多時候，

我都在這裡，靜靜地觀望

看著理想里的孩子們小心翼翼珍藏的溫暖，

我都會覺得幸福。

雖然是與己無關的事情。

若真的還有什麼能夠感激。

便是那些還對幸福充滿信仰的真心。

很多時候，她們讓我覺得溫暖。

讓我相信，這個世界還有百分百的真心。

和某同學聊起高中的時候，突然就很懷念。懷念那個給我百分之三十快樂的人．

我常常懷疑那些美好是否真的存在過，還是我憑空捏造的幻覺。

可是理想卻還是那么固執的存在著。