校園六月聽花落

在我即將離開的時候，還不懂得憐惜那些曾經擁有的事物，不知道向那些熟悉的東西告別。我只是在耐心地守侯，就像一個過客在無人的僻遠路途，漠然地凝望著那些最後時光悄然消散在一個個年代久遠的黃昏深處。

就那樣，沒有轟轟烈烈，我平淡地遠去，背後是人去夕陽斜的空落校園。我把自己單薄而倔強的背影永遠地留給了那段沉寂的歲月，在那永無停息的生命喧譁中，如此的場景似乎悲情而莊嚴。然而我沒有想到，就這么輕輕一別離開了，清淡而飄渺。

這一切，難道不是一個夢境？現在我已說不出那個校園裡一棵樹、一朵花的真實模樣。就那樣輕易地離開了，把那些曾經經歷的歲月遺忘在了風中，讓它飄零；或者掩埋在了心底，任它荒蕪。雖然在偶爾駐足的想像里，我依然能夠聞到那些來路的氣息，可是那只是一個心中無人感知的慰藉而已，只能平添我一去不復返的惆悵。

然而，我終於難以忘記，在每一蒹葭露冷的暗夜，我會不時地與那段時光不期而遇。它讓我不敢回首，真怕自己的記憶會覆滿來路，讓我在星光燦爛的夜晚憂傷難眠。

曾以為我會改變很多事物，可我無法阻攔它們的流散與消失，這讓我時常困頓：為什麼有些東西本來已經清晰地凝望著它漸漸走遠，卻又在不經意間感到它若即若離呢？我不知道這是不是思念？可我卻分明地感到這是一種痛苦。最後我終於明白，我無法選擇生活，我只好選擇了記憶。

曾記得誰說過：任何的告別都是一種牽掛。這樣的句子似乎集聚了些許感傷和凝重。離開了，過去的一切才顯得那么美好和重要。關於青春、關於校園、關於我的高中時代以及以後的路，一瞬間湧上心頭的，果然都是那些白衣飄飄的心情。這是一種命定的失落感，是生命中永恆的遺憾。

我還記得那些憂傷明媚的日子——我這一生最需要填補生命荒原的泥土和花朵，它全給了我。現在我離開了，清醒隨意而無聊的生活中，我依然可以想見那些散落天涯的兄弟姐妹們的笑容，想起月光下的校園、春天里盛開的花朵和那些寫過唱過的歌謠；我記得那個校園裡安靜的日落，早晨跑步時在晨光中迴響的廣播，後圓里蓊鬱的花草，還有下樓梯的師長和陽台上大聲朗讀單詞的學兄學妹們。一切都是那么清晰，這些如同那綠色的如玉年華，佇立在我的記憶深處，為青春見證。

然而我終於還是離開了，甚至無處告別。歲月就像一條長長的河流斬不斷理還亂，，抽刀斷水水更流。我在河流中浮沉，一晃就已一去千里了。生命里本來就沒有輪迴，過去的永遠不會再回來，撫今追昔只是我在無聊苦悶中的自我慰藉罷了，除了舊遊如夢的慨嘆外，大概也只有那么一點溫暖的感覺而已。

如今一切都不存在了，有的只是一種雲飛雪深的空蕩，在這樣淡然的日子裡，想著有那么多的人從我身邊走遠，總覺得悲情且經典。我想，我應該是個理想主義者吧，總是把一切想像得美好而激情。然而生活卻給我適得其反的困苦，它不理會我書生氣的自作多情。而我自己要尋求的那種生活，恐怕只能到童年時代的幾本發黃的童話書中去尋找了。現實的生活中，有的只是那些相似的蒼涼。

時光流過以後，一切都成了陳年舊影。如今我憑著一隻筆去搜尋舊夢中的旖旎，只不過是端坐在蓮花之上幻想一個華麗的夢境。記憶里的陽光依舊透過稀薄的雲層照在那片校園的時候，我依然彷徨在逝去的晝夜裡。那裡的黃昏，時有幾株不知名的花默默結束花期，它們不為我綻放，也不為我凋零。不管我遇見多少次與我無關的花開花落，我都只能默默地與它們擦肩而過。我現在只能選擇逃離，乘著最後一點星光還照著我，讓我早早地離開，選擇一種沉默的方式，一個季節一個季節地荒涼下去。

當偶爾那么一天，一陣風吹過我記憶的院門，讓我如現在一樣吧，提一隻筆，晃晃悠悠地一路塗抹下去，尋找一處寂靜而美麗的風景，保留我最後的一點理想。至於那些夢裡的花開花落，讓它們定格在詩意滿懷的幻想中吧，或讓它們成為過去的祭奠，或者是對未來的瞻望。

而我，只是想表白自己，面對別離我有多么的留戀……