無比軟弱

閉上眼想哭的時候腦海中想不起一個完整的人，殘形飄飄忽忽，確定不住應該好好傾訴的對象，然後只好自我安慰不能再哭，因為生活中沒有哭能代替成功。

情緒自然不會因為自己的一句安慰便能平息，只是哭還是將就忍住，而心情卻更加壓抑。這也不算自虐之行，不是非要把自己憋出毛病來才高興收場，只是某些瑣碎甚至懶於解釋的想法支撐著，任由隨意亂作一些不著邊際的話來安慰自身，也是恨足夠了。

生活在心裡充滿某種期待時卻未果，反而是越走越難，然後一切都開始呈現反向的姿態，自己傻得可笑，笑得可憐，憐過之後必有可恨，由於某些情願的事情，樂意去做後發現極不值得，收穫失望後也當即死心，而在另一個時間下又做了同樣的傻事，明白之後到了現在，讓自己要懂得付出。

想做個不壞的人也容易，不偷不搶，不做什麼犯法的蠢事就也算是不壞，而做個好人絕非簡單。我有心如此，卻背負一個後進生的名號，一切行動宛如異常，在別人多少不屑的眼皮下，漸漸失去動力，笑一笑僅僅自嘲。

剛擱筆，也因無法繼續作下去，準備理理心緒，心裡反覆自言著：“哭哭算了，也沒什麼。”片刻掙扎後選擇妥協，我屈服於自己軟弱的一面，果真哭了出來。

軟弱如此簡單，我沒有意志，沒有堅持，似乎是被物質生活的優越性所腐化，被一些沒有意義的冷眼所屈服，然後一切順其自然地把煩惱全降落腦海。沒有武器，沒有雄心，最終只是潰不成軍。

“朋友“這個詞意味深長，我把它冠在某個人身上時，我便願意有所付出，當然即使不是朋友，互助也是應當的。不想背叛那些被我安上“朋友”這個稱謂的人，而即使我不希望太高，失望也不會因此減少，然後失望不斷，想堅持自己做人的原則，而往往是徒勞。

有些人或者說很多人都是不斷在完成自己的滿足，對你笑、對你怒、對你幫助、對你薄情寡義，都那么可怕又那么可笑，軟弱的我感到了心寒，又沒有堅持的意志，只好選擇軟弱下去，企圖放棄那些現在才有所懂得的人。

不是絕望，也不是心痛，只是因內心無比軟弱而無以承擔，抱著不負責任的態度去使自己免於傷害。這樣做僅僅是因為害怕，其他一切藉口都是天大的笑話。

多少人不懂我，我又懂多少人。現在才有所明白相互性，以前喜歡說別人如何不懂我，沒有去想過別人，而現在開始注意這些，又成了無用的情緒。

別人一句話因為我的軟弱能刺痛我的一顆心；別人一個小的動作能因我的軟弱傷透一顆心；別人一個神情能因我的軟弱絞殺我的一顆心。那些事情原本簡簡單單，沒有任何價值，卻成了我致命的痛，無心辯解也無人理解，在彼此成膜中拉開一道很長的裂口，足以在各自地帶全面武裝，開始戰爭，而沒有鬥爭的心情，甚至不願想出原因，也許又僅僅是軟弱的緣故。

是誰讓我在此刻連作文的感覺都開始失去？是誰為個人的幸福與快樂而在不知覺中忽略我的感受？是誰拿著一副高的姿態去嘲笑他並不懂的我？又是誰持著一份以為明白我的心態去對我說教、失望？我都無心一一寫明，文章間閃爍其詞，點到為止，不留下現實中對應的痕跡，只求自己體會，自己明了。

又反覆問自己為什麼不再在文章中寫明那些煩惱的事情，答案依然是無比軟弱，只因那些人倘若依然我行我素，我寫下的也僅當他們的笑柄，所以軟弱成了我逃避的唯一藉口。