在悲傷中生活

我不知道自己一天到底收穫了多少東西。對於學業我 似乎已從那一次一次的失敗中已經變得無所謂。只是常常內心過意不去。畢竟已不在是優等生。值得慶幸的是自己還只是在成績上的失敗並沒有什麼 惡習。雖然自己有過輝煌的過去，但那畢竟已經過去，他不代表什麼！可是它是揮之不去的。

國中的時候我活得很低調，很痛苦。我把它隱藏得 很深很深。我努力學習、工作只是為了來麻痹自己，為了 逃避。在學習上 我和別人爭第一，可悲的是我一直是第2。選班幹部時非班長不當，我勝了。在後來的種種榮譽也證明了我是能行的，比如說：優秀班集體、縣級、校級優乾。我麻痹著自己，讓自己的名字在各類級別的競賽獎狀上出現。我讓自己儘可能的高興、快樂。在學校文藝匯演時也會有我當主持人的身影......我就這樣努力的展示著自己，麻痹著自己。

在學校我是那樣。在家裡那空蕩蕩的房間裡我會拿出遠方朋友給我寫的信 一面一面的看看到心碎，看到流淚；在那 月圓高照的夜晚、漆黑的黑夜我都會一個人對著夜空發獃，把自己的 不快那出來欣賞，聽著傷感的音樂則難免會流淚不知不覺的，我會看著天空很久很久，因為只有在此時在午夜世間那死一般的沉寂才能和我的心相通相融。她代表了我的一切。看著流星斷斷續續的從我的面前滑過，心中那種惆悵失落難免會更加深厚。

一個人住一套房子很寂寞。我回常常躺在床上呆呆的望著天花板上的燈內心一中無言的壓郁土然間毛上喉嚨，讓人喘不過氣來。種種辛酸隨著眼淚一滴一滴的悄悄的滑落而消失在蒼茫的夜色中。小鎮一盞微黃的燈亮著在深夜那是我的。那是我的心！

我終於畢業了，以優異的成績考入了離家最近的市級重點中學--豐中。我不是很先後她，可是她是我們那很多人說嚮往的地方，是大人們心中的“大學”。在那裡，我們家鄉凡是考到那裡讀書的人都考上了名牌大學。復旦、重大、國防科大、中北大學、天津大學、川美等等他們有的成了研究生有的是博士，他們是我們的榜樣和驕傲。我是家裡成績最好的孩子，我是他們希望，我們也是鄰里教育孩子的榜樣。我們家窮，但我不自卑。我是爸媽的驕傲和希望。在我們家族裡我是一個比叫乖的孩子，我不討人厭鄰里都喜歡我誇我。我在一個好的環境中成長，可它沒能給我帶來快樂，沒有一個人真正的理解我，反而老是誤解我，我無言。他們在不知不覺中傷害著我，叛逆的年齡讓我開始反抗。我不在沉默！