心靈的孤寂

一切都靜下來，只剩下空空的場地。太陽陰彌，照不到這一方土地。風都不曾經過，落葉直線掉落，生命的秒針停泊，單調的黑白顏色。心裡空空的，不知道還剩下什麼，沒有心跳，沒有靈魂。疲倦的雙眼撐不起空空的寂寞。脆弱。

伸出一根手指，畫一條精美的弧線，尋一條流星的路徑。然後，跨過花季，走進雨季，珍藏十七歲迷惘的記憶。

我們總是在無端尋找一些，討厭彼此的理由。然後無端地厭惡，對立，爭吵，之後再在這些夢幻里沉淪。填寫不需要回答的問題，製作不能夠吃的菜餚，然後滿意地抱著疲勞與恨意沉沉睡去。有些人只睡了一天，有些人睡了一個月，也有些人睡了一生。我們不能夠說誰比誰幸福，因為生活總是無端的繼續著。這是一個不需要理由的事。所以我們做任何事其實都不需要理由，只是因為無聊，我們才無端的尋找一些理由。

其實，每個人都只是人生這本書里一個不怎么起眼的字。只是有的人一直都在第一行，而有的人始終都在最後一行。

有時候我會一個人發著呆，不做什麼，也不想什麼，只是等待，等待消亡。等待時間在我的身上劃出一道道口子，然後更多的時間從這些口子裡流出來，直到裡面不剩任何東西。

聽著自己的心慢慢碎掉，像破碎的玻璃，一遍又一遍碎裂。直到只聽得到碎裂看不到碎裂，直到看不到也聽不到。或許那個時候我就死了。不清楚，為什麼只喜歡聽碎裂的東西。雖然我痛恨殘缺，但我並不頌揚完整。因為現實更多的時候出現的是裂痕。我想我便是生活在這些裂痕里的，所以我才感到窒息和壓抑，所以我才喜歡聽到碎裂的聲音。

我不明白自己為什麼在高興得發瘋的時候，眼睛裡充盈這著的卻是苦澀的淚，就像我不明白自己為什麼在難過得肝膽欲裂的時候，喉嚨里發出的卻是爽朗的大笑一樣。或許這是不需要理由的，但我始終都想弄明白。

我想我是個不怎么可愛的男孩，也是個不怎么孝順的兒子。因為父母時常為我擔心。我總是做出一些他們難以接受的事。我並不喜歡讓別人為我而痛苦，就像我自己不喜歡為別人而痛苦一樣，但事情往往是與意願相背馳的。我上網但我並不抽菸，喝酒。因為我相信電磁波對腦的傷害是異常兇猛的，我相信那樣我會“死”得更快，而身體還存在。我不喜歡讓自己的身體破碎，髒亂，我只想失去意識。

如果真的存在上帝，我只想對他大叫：給餓一瓶毒藥，要么給我一塊肥皂。