路途未央

暑假，補課，做在教室里，曉突然用筆從背後戳了一下我，用手拖住頭撐在桌上，幽幽的說：“哎，我們原來坐在教室里看人家高3的，你說，我們以後看誰啊？”我木衲的重複著：“是啊，我們以後看誰啊……”

人在一定的時候真的就有一種不著邊的感覺。記得就在2個月以前的那些日子，我們還坐在窗邊，老喜歡往對面老教學樓上面三層的高三年級望，不為什麼，只是看那炙白的日光燈在瀰漫的黑色中映襯得灼眼，想到還有很多人再我們前面努力的為一些明確或不明確的未來拼殺。掙扎，想著還有人在前面頂著呢，就會感覺有種東西從心裡沉了下來——沉著的塌實。現在可好了，自己都成了高三的人，還能心安理得的躲在後面看著學長們匆忙的背影，享受那種依託的塌實嗎？一時間意識迷茫。

該怎樣就怎樣吧，大家不都是這樣一路走來，匆匆而去……

我們應該更加堅強。只是我不知道要做出多少改變，才能適應這個社會；也不知道要流多少眼淚，一切的一切我們才能坦然面對。

變吶，一切都在天旋地轉中變著。還是政治兄說得好“事物是變化發展的~~”曾天真的以為我就是我誰也無法改變的，現在呢，唯有學學樹人同志自嘲，自嘲自己的卑微，掩飾那愈益清晰的恐慌，直到蒼涼……

近來一直對一件事很不解----同樣一個人，幾十載的光陰下來反差咋就那么大啊？後來仔細思量，發現到現在為止我也就死性不改的保留了最原始的倔強而已，倔強的堅持一個人的堅強。

漫無目地的遊蕩在被餘暉籠罩得幾近窘息的操場，望著殘餘的胭紅無力的在天角做垂死掙扎。曉不只一次那么認真的跟我說：“作為女生還是要溫柔一點的好，也不是說要你達到文文靜靜的淑女境界，但至少你也不要成天作出一副‘我很強’的樣子吧！這也是為你好，歷來人的感情總會傾向於弱者的，總不會說就先關心憐憫強者。”我知道她是為我好，著道理也不是不懂，還很小的時候，從面對同一件無關對錯的事，長輩對待倔強促眉而不肯低頭的我和早已哭得稀哩嘩啦語無倫次的為自己辯解的妹妹的態度中就明白了。很不幸的是，我還是固執的堅守。“你以為這樣很好嗎？”我媽這樣問我。“不好，就是改不了。”我媽無奈，我也無奈。

生命旅程的路我自己選擇，自己走。

只是從一開始就習慣了很多。不想對自己的一切作任何解釋，很多事是無須解釋，也解釋不清楚的。沉默，沉默是一個人最多的話語。也不奢望周圍的人都能理解自己，我要的不過只是親友的諒解，這就足夠了。更不喜歡用一種不必要的軟弱來博得他人的同情。憐憫，甚至因此而得到的幫助自己能面對的就盡我所能的面對。依賴總不能長久，就像仰望高三年級找塌實的那段日子一樣短暫，而變得遙不可及。

所以我要堅強，一個人堅強的面對很多，然後讓這樣成為一種習慣。

突然喚起了記憶里的一幅圖畫——遼闊的大漠空寂。荒涼。一個武士提著鋒銳的劍，孑然行走，眼牟平靜。淡然的眺向遙遠。沉著，平穩的腳印落下，恝然中迷漫著深郁的悲倀。落日如血，炎黃的光投下把影子狠命的壓在蒼莽的灰色土地上，劃下長長的痕跡……圖畫沒有絢爛。繁華的景象，更沒有唯美的意境，有的只是簡練的色澤。恢弘的氣息和為著自己的使命和夢想，甘願承受百年孤寂。磨難的那種堅韌。其實一個人的存在更多的是責任而不是夢想。

責任，好複雜的問題，好沉重的東西。我也說不上什麼，大覺得至少得對自己負責，要對得起自己嘛！悠哉悠哉了十幾年，也到了該上陣的時候。的確，該怎樣就怎樣吧！其實著再明了不過了——作一個堅韌的行者，穿行在這路途上。我依然會在曉還有一大群朋友一臉燦爛的於晚自習課間肆無憚忌的叫喧“出去月亮啦！”的時候雀躍般和她們撒丫子跑到黑寂的操場上肆意搞怪。瘋狂。也仍然回一個人安靜的笑，平靜的面對“任重而道不遠”的高考，堅韌的走完路途中allthings未央的這么一輩子。