雨夜、咖啡、孤獨

或者，世上的很多東西都是我們所不能理解的。我們愈是想要抓住的，它離我們愈遠，而我們身邊的東西，唾手可得，卻在我們的不經意間隨著時間流失了。

所以，人還是要現實點。永遠不要奢望那些遙不可及的夢，那只會讓你傷得更深。

常常，往往。一個人思量那永覓不見的遠方。思緒就像水草一樣蔓延，雜亂無章……

已經很久沒有看到下雨了，看著路邊乾涸的田地，就像是被曬傷的皮膚一樣，傷痕一道道的，讓人覺得惋惜。

我喜歡春雨淋在身上的那種感覺，不大不小的，很溫柔的雨絲，讓人覺得舒服。這場雨讓人有點急不可防，可是它讓人們久郁的心情也得到些許舒坦。

雨夜出門不方便，只能在家裡待著了。何況真的是一場可以讓人感冒的雨，畢竟冬天的氣息還不曾遠去。儘管心裡有那么多的喜歡，還是不想自己生病，再怎么著，身體還是革命的本錢。或許在家賞雨也是件不錯的事情啊，很是愜意!

為什麼喜歡雨？我也不知道。我只是覺得這是一個習慣罷了，從來沒有深究過其中的涵義，就當是一種理所當然的喜歡。

在窗前站了好一會兒，看著雨滴打在藍色的玻璃窗上，順著痕跡流了下來。發獃了好一陣，索性打開電腦敲打鍵盤，與雨聲同在。

給自己泡了一包速溶咖啡，只是純粹喜歡那種苦澀的味道而已，就像我的夜一樣，都是純粹的顏色。記得在一本書上看到一句形容咖啡的話：咖啡是一種“甜若愛情，苦若生命，黑若死亡”的奇妙液體。喝咖啡也是我生活中的一個習慣。畢竟，在這個世上，不是沒有了誰，生活就停止了的。何況是沒有生命的物品呢。

杯中的咖啡瀰漫著那股濃濃的獨特的氣味，寧靜而不失情調。很久沒有享受過這種安閒自在的片刻了。窗外的雨還是在下，城市的節奏並不曾因為一場春雨的不其而至而被打亂，只是被雨水打濕了迷濛了的玻璃窗逐漸模糊了，已經看不清外面的景物了。想起一句話：一切的事物都要隔層玻璃才最漂亮。

我是個害怕回憶的人，一直以來自己都在逃避一個現實，以為躲在了自己的世界裡，就什麼都無所謂了。其實不是的，明知道自己是錯的，還是固執的不肯回頭。我曾經無數次地想過，我究竟是在怎樣地生活。是活在別人的回憶里，還是活在自己的自由中。

一切的真相都掩蓋不了事實。再多的想像也還是想像，需要面對的還是要勇敢的面對。原來我一直害怕的是“孤獨”這兩個字。因為活在自己的自由世界裡，不給任何人窺探的機會，一味的以為這樣不會受到傷害。其實卻不知，自己一直以來都在自己傷害自己。所有的孤獨是自己強加給的。以為心足夠強了，卻還是受不過孤獨的煎熬。我總是輕易地忘記自己對自己的承諾，日復一日地對自己催眠。

其實孤獨的存在是必然的，有人類的地方就會有孤獨。因為人不可能做到沒有感情的存在，孤獨也是一種心境。我很不想承認自己的這個弱點，可是事實還是事實，很難改變……

越來越喜歡“沉默”這個詞語了。好像所有的東西都可以在沉默中消失，繼而變得更加純潔了。在經過很多事情後，我終於變得沉默了。習慣了以沉默來代替語言。可我始終不會覺得沉默等同孤獨。

“你應該學會快樂起來。”同桌對我的沉默發表了提議。“沒有人值得我變得快樂起來，也沒有人能使我快樂起來。”我平靜的說著，似乎不屬於自己的事情。“別人的快樂並不是你自己的快樂，你應該為你自己而快樂。”她反駁道。我無語……

沒有誰願意活在孤獨中的，只是有太多的無可奈何了，使我不得不在沉默中義無返顧。

下雨天，天總是很容易的就黑透了，就像咖啡一樣，純粹的黑色。杯中的咖啡已經所剩無幾了。窗外的雨已經微微變小了，窗外的景物在路燈的照耀下淡化成了一幅濕濕的油墨畫，心中忽然又平添了幾許憂鬱的色彩……又是一個無眠的夜晚！