開往冬季的幸福列葬

“它們都老了吧，它們在哪裡呀，幸運的是我，曾陪它們開放……”

桅子花開的那個夜晚，我開始習慣著靜靜的獨坐在家門口看月亮，看那些稍不留神便被上蒼拋棄的星兒們孤寂的劃向天際……我也曾試過慢慢伸出手去，期盼著可以觸摸到它們的靈魂，可以去靠近它們在墜落時，因渴望生存而發出的聲嘶力竭的叫喊。

然而自己傻傻的所為，或許僅僅只能證明我是個在幻想中泡大的孩子。所以後來，我也只是任憑身邊的一切沉默著破碎，痛楚著腐朽，最終在我溢滿等待熱情的雙手中，空留下一道道殘紅和粒粒可數的寂寞。

那一刻，我抬起頭，清晰地看到了上蒼因取笑我而顯露出的猙獰的臉龐。我的心也突然就很痛了。撩人心扉的是：既然這一切美好的事物注定不屬於我，為什麼還要泛著誘惑的色彩向我靠近呢？

我是個憂鬱且脆弱的孩子，這一點，從以往別人憐惜的眼神中我也便可知曉。我喜歡文學，不，確切地說，是情衷於那些美麗的文字。只因有了一種傾吐的欲望，一點想發泄的衝動，我讓一滴滴的情感，流淌在筆端，筆鋒鏇轉，我心釋然……可惜，難過的是，我卻在父母與前途的雙重束縛下走上了“理科”的不歸路。直至現在想一想這些，都會感覺到自己在理科中掙扎的疼痛和對現實的麻木。

記得郭敬明在《愛與痛的邊緣》里，將文理分科比作“七天左右手”。而對我來講，文理的抉擇，像極了是有人在你傷口處撒了把鹽，然後那人還嘻皮笑臉、恬不知恥的調戲你：“嘿，什麼感覺？痛嗎？”稱得上是一種很卑鄙、很殘忍的手段！

站在青春轉彎的地方，站在一段生命與另一段生命交接的罅隙，我終於淚流滿面。我不知道我的靈魂，還有我遙遠的文學是否在不遠處望著我，我僅僅只是想閉上眼睛，讓自己的大腦為自己構織一個以自我為主角的世界，我只是想讓某些人在與我某次相遇的某個時刻，切實的覺察到我的存在。

我把自己比作過一隻狼，狂傲的生命，但很快就便發現我並不能與之相媲美，畢竟狼有野性而我空有懦弱。

不記得誰說過了，生活只有兩種方式，腐爛和燃燒，聽起來有些觸目驚心。四季的年輪在風中飛速的鏇轉，我發現我原來在這些無奈的日子裡失去了很多很多，包括我曾經擁有的，或者未曾有過的。我無法再去思考生命的含義，以及活下去的意義。生存就像一杯濃香的茶，不管它再如何美味，也終有被沖淡的時候。此時此刻，或許沒有什麼比甦醒過來更有價值的了吧。

有一件事仍記憶猶新。那天陽光格外的刺眼，我慵懶的隨同學們走進了物理實驗室。竟驚異的發現那些實驗器材的包裝比TMD骨灰盒設計得還要精美。於是將這個想法小心翼翼的告訴了鄰邊的一位“仁兄”，可誰知還是讓老師聞到了風聲。我被揪出了實驗室。

靠在後門的水池邊，不可思議，我當時竟很平靜。殘留著些委屈，同時也為那個被我運用了修辭手法的句子感到一絲欣慰。

或許吧，青春就是這樣：有可能完整地做自己樂意，但易受傷害的事。原則就是自娛自樂，從不委屈自己，完完全全按自己的方式過渡成長。現在我明白，人可以還有很多的方式生活，而最難的莫過於按自己的方式。

朴樹有本專輯叫作《生如夏花》。其實當別人把它介紹給我去聽一聽時，我望著那女孩單純的面孔，清澈的眼神，一臉陽光燦爛的笑容，欣然的接受了。後來當我打開CD，戴上耳塞，細細品味時，那歌聲竟讓我頹廢到無可救藥。我都不曉得自己怎會只聽到他淒涼而惟美的聲音，而忘了把這些字連起來組成一串讓人涼徹心扉的歌詞。於是，翻來覆去的連續聽了好幾遍，直至慢慢的被麻醉入夢。夢裡我聽見有人在輕聲地為我哭泣，然後海子、三毛、北島在我原本刻骨銘心的回憶中，漸漸模糊了起來。

第二天清晨，枕邊涼涼的，一片潮濕。

我不敢將自己的苦衷告訴父母，我不忍心傷害他們。我怕會將他們辛辛苦苦在我身上囤積起來的希望，一下子來個排山倒海的傾覆，那可是徹底的崩潰呀！

我長大了，我的血液中流淌著他們垂垂老去的青春，這種揮之不去的感情就像朝陽不應忘記晨曦的第一縷光芒一樣，不過與之不同的是，情債是需用一輩子來還的。

其實，苦難中的人們，沒有誰可以說自己是無辜的。我們都有過錯，或多或少。而我的罪過則是輕易的相信了天使的謊言，而過早地來到了這個世上。

一切的一切，似乎正如沈從文所言：美麗總是愁人的。