遊走在夢的邊緣

窗外，陽光大朵大朵地照進來，漸漸湮沒我蒼白的臉。七月的天氣呵，陽光這么燦爛，我仰仰頭試圖去尋找陽光的源頭，卻睜不開眼，只看到模糊的金色在窗的遠處隱隱約約地閃爍，繁華，輝煌。

我每天都很累，骨架有些散，像得了骨質疏鬆症，可我才17歲，還有青春還年輕。眼圈黑的像葡萄。我曾心疼地用鏡子照了一個下午，然後對sally說，我一夜之間好象憔悴了許多。他笑了，像小孩子一樣笑了，乾淨的沒有雜質的笑。

曾經，一個小女孩乖巧地倚在姐姐身旁，凝視著月兒用光芒擦亮的天空，寂寞的夜色在眼眸中跳躍，她流露著迷惑的神色，不解地問：“姐姐，你可以告訴我在星星上面有什麼嗎？是不是有我愛吃的棉花糖呢？還有巴比娃娃……”

姐姐輕輕摟過小女孩，慢慢地撫摸著她的頭髮說：“星星可以實現夢想！”

小女孩更加迷惑了：“棉花糖是我要的夢想嗎？星星會給我嗎？”

“星星是夜送給我們的，讓我們可以靜靜地許願，看看自然里的美麗。我們的夢想在唱歌，在有星星的時候，把夢告訴它，等到明天它會讓太陽送給我們。”姐姐開心地笑了起來，像個天使一樣。

這就是夢起航的地方吧！從小就做著一個一個藕斷絲連的夢。我愛把自己比喻成貓，這樣我就可以心安理得地在大白天睡覺。只不過有是想起“前途渺茫”四個字，腦子裡複雜地划過一張張讓自己不安的畫面，然後就攤開紙寫文字了。

文字？呵呵，那個讓我珍藏了多少年的猛，不斷地寫，以為只要堅持就一定能寫出一個作家來。可寫為了十幾年，寫作水平依舊一馬平川不見起伏，沒什麼特色，心裡疼的比任何一次受挫都重。有段時間我認為自己徹底地敗了，想到自己的稿子不知在哪個編輯的手中，或是在回來的途中，我就舉械投降了。過了多久才拾起這個破粹的夢，已經不記得了，也許在某個陽光燦爛的午後心血來潮，也許在某個夜深人靜的窗前一不小心就動了筆。模糊了。

小時候往往單純的吃個棒棒糖就以為是天堂，跳著皮筋就以為會這樣一直跳呀跳呀到永遠。長大了，才漸漸發現，原來天空不會永遠是晴天，原來夢想和現實之間相隔那么遠。

我不喜歡夏天，我說我喜歡到涼快些的地方去，想去九寨溝看看大自然賦予我們的奇幻色彩。而結果去了熱情洋溢的廣東，不是去尋找心跳的感覺，只是想完成那個零散的夢，曾經在心裡編織著它的美麗。

想說現在是流浪，還不如說是漂泊更適合吧。漂泊不是一種不幸，而是一種資格。趁著年輕氣盛，趁著身體健康，滿世界的溜一溜，你也就不枉此生了。永遠不要等待機會會為你開門，因為門閘在你的這一面。當然，漂泊不一定是身體，也許只是幻想和夢境。就這樣遊走在夢的邊緣，我用所有的希望和夢想，建造一座人生的金字塔，然後一步一步向上攀緣，然而夢想現實――天上人間，我很害怕金字塔的突然倒塌，只剩下兩堆殘磚廢瓦，支離破粹的夢想，殘酷的現實不知埋藏了多少絕望。

我常常做夢，夢見自己在一個漫無邊際的大草原上，一直漫無目的跑，不停的跑，醒來後，我就十分迷惑：在夢中，我為什麼不停下來，我不停的跑是為了什麼，難道是逃避那不想面對的未來？

我喜歡安靜，因為我不喜歡喧譁，由此而言，一個喜歡安靜的孩子獨處是理所當然的。我喜歡獨處就像喜歡陽光掉進眼睛裡的感覺。

我說，我只是想好好地睡一覺。有時候，我的夢想，就簡單成這樣，為什麼我要一次又一次地背棄夢想，對現實妥協呢？欲哭無淚的感覺。我能想到的只有一句普金希的詩“溪流，是誰阻止了你的奔泄……？走在別人的城市，有種受傷的感覺，受了傷的孩子需要安慰，我打電話回家，爸爸說：“要有所執著，但不能固執，萬一不行就妥協。”

我說：“我知道……注意身體，小心感冒！”

突然想起sally對我說的話：“不要放棄自己的夢想，一定不可以。”我點點頭，可是我不知道，我現在還有沒有籌碼去平衡夢想的天平。

遊走在夢的邊緣，或許有人會放棄，看著寫得我眼睛生痛的文字，我知道，我不會。