生，若是痛苦

麥地，別人看見你覺得你溫暖，美麗，我則站在你痛苦質問的中心被你灼傷，我站在太陽痛苦的芒上。――海子

稍握手，便可以看見自己的生命線蜷縮成河流狀，從手掌中蔓延出去。似乎深不見底的海溝，又似乎看見自己如小魚一樣溯游在海溝中，尾巴擺動的無奈而痛苦。生命線，從誕生起就熔鑄進血液，如封印般在手心永不褪去，近乎人形的紋路疊加成曲折的生命線，於是對這種擁擠開始喘息……

站在河的對岸，遙望彼岸的燈火，那種無法企及的痛苦在學生時代提前來臨。我不明白彼岸的霓虹為何始終閃爍卻離我越來越遠。我曾在課桌上貼滿公式，在被窩裡打著手電筒看書，曾用大版大版的錯題筆記證明我的努力，可在考場上做不出題的焦急以及不爭氣的淚水如影隨形。繼而我像患了病一樣，一早起來便會想到無情的名次，解題的缺陷，然後望著天空發獃。我不明白這種周而復始的回憶讓我收穫了什麼，只讓我感覺所謂的期待已經茫然，所謂的承諾已不在，所謂的所謂在人與人命運的擁擠中黯了顏色，破碎的落了一地，但生的痛苦僅此而已嗎？

依稀記得，國中語文老師曾說過，“活了多少歲便是死了多少歲。”我不能撫摸出這句話的悲涼，也不認為生的時候總伴隨著死的可能。可當它降臨的突兀時，我不能不因此而窒息，反思。安妮寶貝曾說，“生命如野草般蓬勃而卑微。”曾認為生命中的愛戀的奶奶就用離開作了最好的解答。在趕回家那天晚上，我躺在靈堂外的草坪上，望著那閃爍的燈火，不禁一陣害怕。由此想起喇嘛教的傳位規則，在上一位班禪逝世那一刻，找到一個同時出生的孩子，將其立為下一代班禪。轉世這一 * 真正存在嗎？那奶奶離開那一刻，她變成了哪一個角落的哪一個人呢？她會不會還在某一個時刻認識我，讓我來愛護她呢？我無從知曉，但奶奶的離去卻讓我痛苦的清醒，生的時候不僅要承受親人死亡的恐懼，也會時刻擔心著自己在未來的某一天離開，從世界消失，讓別人來取代我的位置。原來人與人之間的擁擠也可以是生的機會的競爭，一種更殘酷，潛伏的危機。

人總要長大，總要在痛苦中歷練出屬於自己的價值。一直以來很欣賞梭羅的《瓦爾登湖》，他文字里透露的睿智讓我時時校驗自己的人生價值。他會鼓勵年輕人經常站在雲下，而不是房中。他會在每一個清晨讓曙光在體內涌動。他會很輕鬆的說，“當我在享受季節的友誼時，沒有什麼能成為我的負擔。”對比他的生活，我不禁對自己每天在題海中沉浮，每天三點一線的生活感到疑惑。世界上之所以有偉人，是因為他們生存的價值凌駕於其它人，他們創造了文字，創造了藝術，甚者創造了歷史。可當我幻想著那一種生活時，卻因為生存能力，文學功底的不足，而反問自己。價值的實現的過程可以多樣，但總要經受一個涅磐的煉獄般的生活。生是人與人的擁擠，到了極至便是生存價值的比較，而這種痛苦來得安靜，一聲不響，卻使一個人在臨死回憶足跡時痛苦。遙岑遠目，歷史的浪花還有幾朵閃耀，而我更應當慶幸，我已經開始正視自己活著的意義，開始長大。

生，若是美麗，也只是欲望的誇張；生，若是痛苦，卻是蛻變的必經。所有的人，其實一樣；所有的人，其實惟一。生如夏花，只是擁擠的疼痛淡了色彩，我還是會開心的活著，至少我用文字描繪了自己的信念，就應當生活下去，伴隨著痛苦，無怨無悔。