18歲

十九歲前的那些時年裡，在暗淡的燈光下時常用疲憊的筆咀嚼這些已歷經人事潦倒半生的句子，有些蒼白，沾著此去經年間渾噩的神色。昔時的張狂在來來去去的途中被磨滅了稜角，淺淡的時光，書簽上的每張笑臉應著花香，經久不息。

騎著腳踏車，哼著高低的調子，擺脫不了稚氣的單純，對熟悉的風景一笑而過。於是，那時還來不及懂得時光荏苒，物事人非。

生活像翻書的感覺，怎樣走怎樣跳於是怎樣倉促。昨天我還在遠遠眺望十八歲夠不著的門檻，帶著些許期盼與好奇。如今卻已站在十九歲里循著明滅可見的軌跡回望，過去糾結於放縱里倉皇走過的青春時段，是場一個人觀看的無聲電影，失去了言語快樂的逼真，只觸及到難耐的蒼涼氣息。

忽然想起十八歲那年那夜那女孩突如其來的傷感，在寂寞的窗邊輕輕自問，自己是否太過任性，或太過孤傲而拒絕別人的安慰。忘卻了那時是否傾訴過，是否有同樣寂寞的星星相伴。。。。。。已過去的是張模糊的黑白照，看不見有多絢麗的背景。匆匆。

總是太匆匆。

回想著昨日的我在文章中寫的一句話：很久以前，我一直在想以後，很久以後的現在，我還是在想以後。。。。。

以後的以前，總是帶著天真無懼的面具，把一點微不足道的痕跡都收進口袋，胸無城府地炫耀那些淺薄的快樂，又忽地蹲在地上因想起黛玉葬花而潸然淚下。

以後的現在，有著無奈，十八年的旅途太長，而自知的年華太短。那個失樂的場所已在生命中駐紮，從此煢獨的時光里只能偶爾窗外迷途的蒲公英茫然，然後嘴角一翹陌生而堅強的弧度，沒有味道的微笑。

於是，打開水逃課看VCD的日子排好了順序，一個接一個不經意間退場。生命中吝嗇給予的自由呼吸終於在十八歲的十字路口與留戀的目光背馳而行，漸漸在後來的日子裡模糊得不真實。有些懵懂的無知，嘗試從那些錯失在孑然獨立的時光里的踟躇挑出些溫暖的片段，用換做“回憶”的東西竄起，至少那段流年不會空白。卻最後發現我所能想起的是這樣少，而它卻已是我窮盡一生的光年碎片。

於是，小四的書張韶涵的專輯mimi的漂流瓶，還有為了紀念而珍藏的畫冊，這些在我的十八年里占了大部分位置的東西通通不見了。仿佛一段記憶硬生生地被人從腦子裡取出丟掉。

DY說，我們也就這樣了。

十八歲像座塌方，隨時都會轟然倒坍。

記住了需要忘記的，忘記了需要記住的。所有的人事都被錯位定格。

我永遠的唯一的十八，也就這樣過了。