暗淡時光，動人年華

手中的筆已經很久沒動過，靜默地躺在格子本上。仿佛是一段動人的故事，忽然在一個未知的時刻，在說書人的嘴邊就此擱淺，留給人一些空空的期盼。

再度拿起筆，我心中愧意橫生。終是覺得，對不住這枝筆，更對不住那些讀過我筆下文字的人。也許，在很長一段時間里，我也就像那段懸在半空中的故事，隱沒了結局，辜負了許多人的期待。

這樣的情形下，解釋更像是一個藉口。所以，我也不用費盡心思去找一個冠冕堂皇的藉口。我只要埋下頭去，默默無語，給這段擱淺的故事，續上一個永遠沒有結局的結尾。

一、詩人又浪漫不過高考

這是朋友安安在六月二十五號給我的一個題目。

呵呵。詩人。又。浪漫不過高考。

我知道，看到我臉上變幻莫測的表情，安安好不容易才想到這么一句調侃的話來。可是，我立刻就看到安安臉上的後悔與憂傷。他望著我，像一個犯錯的孩子。

朋友，真是一面光潔的鏡子。那一刻，我心裡裝的滿滿的，除了後悔與難過，還有其他的什麼呢？

說的真好。又。真好。我怎么變成了一架複印機了？硬生生把去年那個六月毫無保留的複印了過來。連同那個十分刺眼的分數。

可是，假如我真的寫下“詩人又浪漫不過高考”，後面一大段長長的空白該用什麼來填補呢？用H？她已經走得那么遠，況且，我的筆下也沒有另一個L或者其他誰。那用詩歌？那些分行的句子，我已經那么久沒有跟他們親近，以致於它們都不認識我了，一見我就躲。這一次，我該拿什麼來感傷呢？

詩人又浪漫不過高考。這個題目，多像水滸里林沖臉上那道醜陋的疤！

其實，第二次赴高考的路上，我已經沒有了浪漫。

二、我不是那隻遲到的兔子

寫《我就是那隻遲到的兔子》的時候。我在高四的暗淡時光里。

意識里，這篇文章只是應題之作，不是應景之作。它與我的補習生涯絲毫沒有瓜葛。直到有一天，語文老師對我說：高考失利其實沒有什麼，你應該像你筆下那隻兔子，把它看成人生路上的一次遲到，而不是失敗。

我恍然頓悟，我不正是那隻遲到的兔子嗎？再來一次，焉知非福？

那些日子，我臉上忽然有了笑容，連朋友們都覺得驚訝，我怎樣輕而易舉的把臉上的陰霾一掃而盡。我說，我只是一隻遲到的兔子。

朋友們一愣，臉上隨即露出會意的笑容。

直到今天，當時的安然與淡定還在嘴邊留有餘味，而一切已經事過境遷。

現在，我仍然處於遲到的境地，但是我決非那隻遲到的兔子。它至少會安慰自己，對未來充滿期待。而我，已經經歷了第二次結局，明了了禍福。除了默默包紮傷口，我無所憑依。更不可能再寫一篇《我就是那隻遲到的烏龜》！

開始覺得，自己把自己騙了。

接下來的夏天，我目光迷離，言語渙散。

三、她握住了我的手06的那個夏天，她用寬容救贖了我。

07的這個夏天，她心意依舊。

我慶幸，上天讓她來做我的母親。我又愧疚，一次一次的對她殘忍。

那個夏天，她沉默的像一尊石像，只有眼睛裡一點一點閃爍著愛的餘光。這個夏天，她已經學會找一些書面話去幫助不爭氣的兒子大理糟糕的心情。甚至……甚至，故技重施，只為讓兒子心安理得一點，說：你，要是還願意去補習，媽也供你！

那個時候，她在給我系圍裙。這個夏天，她為了讓我不覺得自己一無是處，在教我炒菜。

拿在手裡的鐵鏟忽然重的不象話，我忽然動不了。

一行滾燙的淚從我的臉上滑下，我丟下鏟子，一把抱住她的脖子泣不成聲。

她又一次救贖了我，但我不願意也不能夠再一次去剝削她所剩無幾的血汗。

媽，沒事兒。你的兒子哭完這次就不哭了。

第二天，我去學校填了專科志願表。

四、陽光依然溫暖

11月的遂寧已經掉進冬天了，而今天卻是難得一見的晴天。

我伸出手去，陽光依然溫暖。如我所經歷的每一個晴天一樣。陽光還是在歡快的跳躍，奔跑，歌唱。陽光還是會在我的期待下到來，不曾棄我而去。

我坐在天台上，坐在陽光里，寫這些字。同時想念身在遠方的母親。想念她忙碌的身影，想念她炒菜的動作，想念關於她的一切……

陽光已經爬到我的身上，我仰頭望著湛藍的天，輕輕的笑了。

也許人生的路上，始終有一段泥濘小道你非走不可。也許人生的四季里，總有那么幾個冬天特別漫長。可是，不管怎么樣，我畢竟是走過了那一段泥濘，度過了那段寒冷的日子。

我想，生命里，肯定還有這樣那樣的為難。可是，在那些暗淡時光里，因為一些人的存在，我依然擁有動人的年華。不管暗淡的日子裡，我是哭著，還是笑著。