最憂傷的小孩

我渴望成為一名作家，非常非常渴望，因為我擁有一雙與眾不同的眼睛和敏捷的思維。

我渴望成為一名歌唱家，非常非常渴望，因為我擁有一副好聽的嗓音和擅長模仿的天資。

可是，這又有什麼用呢？！！在家人看來，這只能是我的一種業餘愛好，不可以當專業在這攻。甚至認為這是旁門左道，會讓我誤入歧途。

在家長眼裡，學習就是一個學生的本能，一個學生應盡的義務；在家長眼裡，除了學習別的什麼都不是；在家長眼裡，只有考上好大學才是唯一的出路。

我渴望同別的孩子一樣從小就是倍受呵護、疼愛。可是我的渴望只是一種奢望，因為我無力改變自己出生在一普通的農民家庭這一事實！

我渴望同別的孩子一樣，雖然喜歡個性但是父母從不反對。可是，我把髮型稍稍整得個性了點，媽媽罵我看起來像個小流氓，街上的小混混！

我渴望同別的孩子一樣，雖然叛逆但是父母能理解並包涵。而我，雖然到了叛逆的年齡，卻被媽媽用口水將我的叛逆之火統統澆滅！

我渴望同別的孩子一樣，擁有慈祥的母親和嚴肅的父親。但是，我無力改變媽媽暴躁的性子和爸爸6年前因病去世的事實，那時，我還不滿12歲。

雖然一個不滿12歲的小孩不懂得太多，但是，我能從人們的眼中看到同情和鄙視！

研究調查發現，有百分之七十八生活在單親家庭的小孩心裡變態。我並不例外，從爸爸離開的那天起，我變得沉默寡言，變得愛哭，但是我不敢撒嬌，因為媽媽會打我，可我知道媽媽是受了很大打擊的，所以我從不抱怨。

從那天起，我學會了沉默，學會了麻木，學會了堅強，也學會了憂傷。雖然那時叫不出這么多名詞，但確確實實我是學會了這些的。現在，我不忍心回望，總覺得這種事情對一個不滿12歲的小孩來說太殘忍，太沉重！

也是從那天起，我學會了偽裝，把自己的心封鎖在陰暗裡，把自己的憂傷禁錮在某個潮濕的角落裡而對每個人微笑。雖然知道這樣很累，但是沒辦法。

從3月21號那天起，這個可怕的日子被我永遠地記住了，這個日子記載了我人生中的第一次疼痛。於是，每年的3月，我有了沉默的藉口，我有了憂傷的解釋。於是，每年的3月21號，我有了流淚的理由。

3月，我像是一頭受了傷的野獸，別人最好是不要靠近我，否則野獸發狂了會做出什麼事情我們誰也猜不到！

3月，我像是一個被槍走了糖果和玩具的小孩，坐在地上不停地哭泣，一臉的無助和慌張。

3月，我像是一個生命垂危的病人，一臉的落寞和憂傷，而我的整顆心，已變得頹廢和滄桑。

大家都知道，“80後”是憂傷的一代，“90後”是陽光的一代，而我雖是“90後”卻只有生活在自己每天偽裝的快樂里，而且我的生活從來都是黯淡的，一直都是。

或許，我就是那個“90後”最憂傷的小孩吧！！！