日記

我長大了，徹徹底底的老去，才發現那場相遇之後的成長是件多么殘酷的事情。

（一）

我終於決定寫寫關於你的文章了。若你知道，一定會說，嘁，不就是語文學得好么？才女，你上次數學多少分？於是我只能在旁邊吹鬍子瞪眼的，誰叫你數學成績優異呢。想到這我不自覺地笑了。我想這時我的眼睛裡一定充滿了溫暖迷離的色彩，儘管在寫下這篇文章的時候早已經變為濃重的哀傷了。可我真的不在乎這些，手臂上那略長的傷痕隱隱約約的威脅著我的思念，連帶著疼痛，永遠留在那年的盛夏。

當藍色的小刀――亦如我往常喜歡的顏色，再次貼近皮膚，卻怎么也找不回當年的勇氣和決然。畢竟那一段的日子好像過去太久了。你知道，48小時，和一年相比是多么微不足道。即使最鍾情的人，對於那段表面的接觸也無法永遠迷戀。

我想你長長的睫毛，深深的酒窩，孩子氣的笑容，可我無法像當初那樣純粹的喜歡你。我知道自己多么可惡，多么討人厭，因為我是那么的不專一，在認識另一個男孩的時候，竟會說當初對你只是初次接觸異性的緊張與不安。那個躁動的十六歲，那么炎熱的夏天，我就淪陷在渾濁的回憶里了。後來還是那份並不沉重卻很有密度的思念把我打回現實。於是我就承認了，是，我喜歡你，非常喜歡。

我是一個逆來順受的人，一直都是，不思進取。玩象棋的時候總希望和局，考試時總希望不退步就好。我實在無法擺脫那個喜歡與否的爭論與拷問，思念與理智已經鬧得天翻地覆，那就依了它們吧。

我逆來順受到你有了喜歡的人，我退卻了，一直逃避。最後一次的解釋，我狠心地與你擦肩而過。因為我以為我可以無止境的逃避，可我錯了。

從前我習慣低頭走路，因為我怕遇見你，我害怕有心痛的感覺。進了高中的一個月後，我終於無法堅持――遇見你好難。我走路時很努力的把頭抬起，看清每一個過往的人，仍是找不到你，我期盼你回來，也許只為了知道你過得好不好。

（二）

又到夏天，我一直偏愛的季節，說不清為什麼，就是單純的喜歡，就像迷戀你的微笑。

日記本上認識你第二天說的話都撕得粉碎了，那一刻，很多的你在日記里隨風飄揚，我終於知道，原來毀滅的東西也可以美麗。

當初是多么的義無反顧，卻還是後悔了。為你買的糖果被我四處發放出去，滿足了很多人的嘴巴，但他們的笑容不似你，開心的像個小孩子。我總是自作主張的評價一個人，認為你笑起來像孩子一樣天真，可現在我不敢回想那種笑容，我不能再遇見你……

午後的陽光溢進眼睛裡，抬頭看太陽，睜不開眼。指縫裡漏出的陽光，溫暖了心裡的傷痕，我想我要記住你――既然忘不了，就好好的記住。

我記得你的字，不俊俏卻飛揚狂傲，筆跡飛快的滑過去，仿佛記錄著流水的時間。

我記得你長長的睫毛，像小扇子般濃密。

我記得你低下頭沉思的樣子，眼睛向下看，顯得認真而溫柔。

我記得你站在校門口看我的眼神，有些茫然的複雜。

…………

原來我可以記得這么多。

（三）

我是喜歡太陽的，儘管有些刺眼，但我是任性的孩子，我寧願揭開塵封已久的傷疤來感受回憶，也不願在現實中爬摸滾打說我已經不再回憶了。

我不知道我還在想什麼。我又買了很多的玻璃球，沒有湛藍色的，買到的都是碧色的，我一廂情願的把它們想像成藍色的時候，又都送給別人了――真正回憶的時候，我又害怕了吧？

認識你在初夏，我們只做了兩個月的朋友，每天四十分鐘，多么不公平啊。那段時候，你像是要在我心裡住一輩子，怎么也忘不了……

我不了解你的全部，卻盲目到和你說話時只剩下心跳的慌亂。

我不知道以什麼為結尾，那藏了一年，將會是壓著我一輩子的思念，就這樣以陳舊腐朽的幾千字文章而暴露。從前的疼痛，永遠留在了那年的盛夏，那是否會變成我心中永遠的傷？

這一條細膩的曲線，記憶著倔強的成長……