我想擺脫感傷

今天的陽光很耀眼，很容易讓人放縱的那一種，塞圓了肚皮，庸懶地坐在操場上，貪婪地享受著周邊的一切：和煦的暖風，來來往往的人群，安靜矗立的電話亭…很喜歡這種感覺，暖暖的陽光普灑在倦怠身軀上的感覺，感覺什麼都是那種恰如其分的暖暖。柔和又不躁渴，溫暖又不熾熱，溫馴又不軟弱…

時常想提起筆在日記上寫些屬於自己的東西，其實最本質的原因是，我不想自己成為一個更感性更憂鬱的女孩子，每到這個時候，我都會停止去寫。那種逼迫自己放下筆桿的無奈很清澈得在心間泛濫流淌…

四溢的思緒一如微風的飄忽不定，在內心激盪成浪，恣意翻騰。再加上暖暖陽光的召喚，它們氣勢恢弘般地一股煙地噴涌而出。突然記起：昨晚夢到他們了——離我靈魂很近，比較貼近的那幾個…我夢到他們開始對我不予理睬，夢到他們開始對我疏遠和冰冷…不想說下去也不敢想下去了，這個噩耗般的夢幻是一種預兆還是源於恐懼呢？這段時間覺得自己好脆弱的，不敢讓自己說也不敢讓別人說那些觸動心靈的話語。好怕內心會被這些不經意地流露攪地毫無節制地波濤洶湧起來。他們都說我朋友多，多一個少一個都無關緊要什麼之類的，可內心的孤寂和落魄又有誰能懂呢？或許我需要的不是大幫大幫的好朋友，而是可以心靈對話的一個人，可以依靠的一個肩膀，可以牽引的一隻手，可以裝下我的一個懷抱…有時候，人的奢望其實很簡單，卻總是那么難以實現…

總是覺得自己很受傷，總是覺得自己總是一個人，總是覺得自己一直捲縮在自己的世界裡…我似乎已經沒有勇氣面對一切，沒有勇氣了去審視自己的感情，也沒有了勇氣去接受離棄和改變…

人生就像是一條路，或者說就是一條路。百轉千回，短亭接長亭地相互連線。誰是流水煙雲的過往誰又會是一輩子的珍惜？誰是匆匆過客誰又會是終生伴侶？誰是湊數的矮字塔誰又會是最挺拔雄壯的那矗？站在生活的中央，或站在生活的邊緣，誰是主要？誰是次要？什麼是必須？什麼又是非必須？每天的每天，以為鳥兒飛走了還會再來；花謝了還會再開；以為我們的生活會像太陽落山又再東升一樣，可是歲月流逝，或許在我們還沒有察覺時，有些東西已經永遠地消失了……邂逅和錯過都只是在一瞬間產生的，就像那些還來不及珍惜和祭奠的失落。

我們都是在習慣中過活的。很多事情，似乎也已積久成習。習慣了倔強和頑固，習慣了每天發簡訊到很晚，習慣了靠聽音樂和走路來瓦解心情和煩惱，習慣了孤單時偷偷地想念，習慣了生氣時悶著頭不說一句話，習慣了用自己的方式去愛和在乎，習慣了用自以為是的步伐去付出去投入，最不應該的是，我竟習慣地以為他們會明白並接受我的習慣……為此，我很少被理解，偶爾有那么一次，我便會感動地一塌糊塗，內心瞬刻湧出千言萬語，列隊噴發。就像是早已熟透了的果子，一旦觸及，就會劈劈啪啪一股勁兒的紛紛散落也不管會不會砸到人……

很驚奇的發現，這段時間，不管做什麼事說什麼話，我的落腳點總會回歸到傷感上來，我似乎很擅長想像，我會把一件小事絲絲縷縷地牽扯，再一點點地添加，擴散，直到它能涵蓋到痘痘才肯罷休，就像圓的落腳點總會是他們家發明一樣。如果離別是我憂愁的全部原因，那么上學期呢？不久的以前呢？我又為何傷心傷神呢？或許只是自尋煩惱，無緣無故地憂傷吧？也或許只是為了憂傷而憂傷也說不定呢？亦或許自己其實根本無動於衷，內心就像額頭沒有皺紋一樣壓根就沒有憂傷呢？

直到自己都不得不承認自己是那么個容易傷感容易回憶的人……

哎，我還真的不想當個悲觀的人……