坐著看天亮

心情極度不好，偏偏這是MP3又沒電了。捧著本書就坐在床上發獃。本來感覺很累很累了，可是偏偏就是不想睡覺。突然有種想坐著看天亮的感覺。

就在這時，卻遇上了一隻飛娥很不知趣的跑來我房間裡不停的撞牆，一聲一聲的，聽得我是心驚肉跳的，就擔心她什麼時候老眼昏花一不小心往我身上撞。那個時候，我非得把對面早已睡熟的老爸老媽給吵醒了不可。本能的覺得我應該先下手為強的滅了它，否則我一晚上都安不了心，更別說安安穩穩的睡覺了。尋摸了半天終於找到一個沒多大用處的墊子，拿起來就往它身上砸去，也不記得我那一刻是什麼心情了……

打完它以後，心裡踏實得一塌糊塗，就是覺得似乎渾身都在冒汗。猶豫了半天，最後還是忍不住爬過去拿起遙控器把空調給打開。結果，空調剛開的時候，不停的發出奇怪的聲響，我還以為是出什麼問題了呢，不會是要掉下來了吧。誰知道幾秒鐘後它又恢復了正常。

溫度好像有點低，感覺手被吹得生疼，可是在調高點，就會覺得好像沒多大用處了，一個勁兒的出汗。我在想我是不是病了。

也許我真的是病了，只不過是心理上的而不是身體上的。就好像我總是自己給自己找彆扭。我是後來才發現的，我這個人忌妒心理很強，這樣就容易讓自己陷入糾結的心情之中。謹如看見別人做到了我做不到的事的時候，起先我覺得他們特了不起，特別佩服他們。不過時間長了以後，我就會覺得自己特沒用。越想心裡越覺得彆扭，結果就自己給自己找了一整天的彆扭。

很多時候我也覺得自己這樣做一點也不好，這個毛病也挺折騰人的，可就是一直沒辦法改掉。不過有時候想想這樣也好，起碼給了我巨大的動力去追逐一下自己的夢想，趕超一下別人。

右手很疼了，乾脆把被子扯過來披上繼續無聊。

時不時地電話就會響起來，是LJ發來的簡訊，他說他也睡不著，不如一起陪我看天亮。我就笑，我說我也就是那么說說你也信啊，再說了，沒準兒待會兒你就睡著了。他說，那要不要咱兩兒打個賭，肯定是你先睡著。你看你那邊電腦也沒在身邊，我這起碼還有電腦陪著我，撐到幾點都沒問題。我想了想是挺吃虧的，可是我這人就是死要面子，嘴上也不能軟了，就對他無比堅定地說，你姐姐我熬夜的工夫可不是蓋的，別小看了我！

於是就這么吹著空調，盯著手機螢幕死撐著。其實我倒是真的睡意全無，只是覺得特沒意思。我就是想是不是我這一生都過得那么沒意思呢。起床，上學，放學，吃飯，睡覺，在上學。想想都覺得乏味的可怕，也挺奇怪的，我這十年的讀書生涯是怎么撐過來的，這么一步一步的直到今天。

所有人都在見證我的成長，就我一個人沒感覺。很喜歡我的阿姨一見到我就樂呵呵的對我說著，你長大了啊，長高了，也越變越漂亮了。可是我為什麼感覺自己一點也沒變呢，除了心理年齡越來越老以外。唉，成長就是磨人菱角的利器，我現在已經變得圓滑無比了，還怎么出眾啊。

許飛的那首《那年夏天》里唱得好啊：

曾經以為，世界很美，

沒人流眼淚。

吹熄蠟燭，許的心愿，

全都能實現。

原來的我，懷念從前，

是因為太留戀。

懵懂的歲月中，只收藏了，

簡單的想念。

……

那些所謂的美好時光，就是這么一去不復返，我已不再是當年的小姑娘了。

今天在家裡“掏寶”的時候掏出許多東西來。什麼寵物小精靈的玩具啦，多啦A夢的小人書啦。儘管現在覺得挺傻氣的，但也覺得挺美好的，畢竟那也是我曾經引以為豪的快樂嘛。

Mirror說這就是所謂的物是人非。後來我想了想覺得物是人非這個詞還挺不貼切的。

今天會國小學校去轉了一圈，出來的時候挺傷感的。曾經一個碩大的校園被“濃縮”成了幾畝之地，我們後來畢業班用的教室也被改成了職工宿舍，早已不復存在了，轉了一圈，愣是沒找著一點從前的感覺乾脆離開了。出門的時候看了一眼，校門口曾經掛著的那個垃圾簍也沒了，搖搖頭乾脆回家。

中途路過了足球場，呵，那片草木茂盛的足夠在裡面養上十幾條蛇在裡面遊蕩也不被人發覺了，哪裡還有當年那種一開運動會，球場上就一片塵土飛揚的感覺啊。

我就在想，這哪是物是人非啊，根本就是人事兩非了。

手臂都吹得徹底冰冷了，我也不知道現在到底是夜間幾時了，總之是所有人都早已進入夢鄉的時候了。依舊沒有睡意，不過是在坐不住了。坐在床上，這姿勢實在是不舒服，就想躺下。

我很想看著天亮起來，不過也許不行了，因為難保證我躺下去就得睡著了。