我的自我在哪裡

有時候，真的會好無奈，只是嘆氣，只是想說什麼又無話可說。有時，會很盲目地相信：時間會沖刷走一切。但我錯了，時間過後，空曠的軀殼留給我的只有悲哀……

我又何嘗不希望有真的自我，我試探過，但我懦弱，我在人群之中的角色總是那個老師和家長眼中的“優等生”。難道這就是我的青春？我的全部青春，難道就要揮霍在這些毫無意義的無聊事件上嗎？

我記不得自己寫過多少嬌柔、做作的文字，為的是閱卷老師筆下最高的分數，但我又何嘗不想寫一些真實的東西，一些內心情感的體驗。但沒用啊，那些是“廢物”，是不會在迅速瀏覽你作文的老師眼中留下“好印象”的文字。我茫然。

到底什麼是我想要的生活？現在追憶小時候的我，雖沒有那么多快樂，但也沒有現在這么多苦澀。那時的快樂總是很單純的，單純到連自己都察覺不到。我還依稀記得小時爸爸曾經說過一句：“你長大後就不會像現在這樣快樂了，好好珍惜吧。”我那時是絕對反對爸爸的話的，因為我真的不懂為什麼長大後會不快樂，我那時也沒有覺得自己快樂，在幼小的我的心中，是沒有快樂的概念的。我現在也常常笑，但那真的有太多的“內涵”了，不會像小時的笑聲那么爽朗、乾淨。

也許是我懂事了吧！爸媽這樣安慰我，他們說中庸一點會好，做什麼事都不要拋頭露面。真的是這樣嗎？我謹遵父母的教誨，凡事都會處處小心，凡事都會仔細考慮，這雖然使我的情感異常細膩，但也使我少了很多同齡人有而我沒有的快樂。我羨慕別人的大大咧咧，我羨慕別人的敢愛敢恨，但我只是羨慕，我知道做不到的……

我也曾經試著去改變現在的我，所以我儘可能得保持一顆童心，結果我又錯了。天真的我使我更不合群，別人都會說我幼稚，我又何嘗不會苦笑：這是我要的自我嗎？

我真的不知所措了，我開始不想和任何人交往，因為心靈脆弱的我害怕再受到哪怕一丁點傷害。我想，水杯中的水之所以可以保持純潔，是因為它們安於水杯的束縛，一旦純潔的水奔出水杯，它們會迅速沾染上世俗的塵埃，從而不再純潔……

也許這是我的自我安慰，但我真的發現我像水，我怕被玷污，但也怕孤獨，也期盼自由。

如水的我，我的自我在哪裡？